Comunicarea este cheia unei relații sănătoase, am mai auzit-o cu toții. Dar câți dintre noi fac o prioritate din a se conecta cu adevărat cu partenerul lor?
În era dispozitivelor digitale, este ușor să cedezi și să lași relațiile din offline pe planul doi. Dacă te vei uita cu atenție în jurul tău data viitoare când vei ieși în oraș vei vedea că mai mult de jumătate din cupluri sunt mai preocupate de telefon decât de cel/cea din fața lor. Este ușor să te pierzi în agitația și în rutina vieții de zi cu zi, dar trebuie să faci din comunicarea directă o prioritate. Comunicarea joacă un rol și mai vital atunci când apar conflicte, ceea ce va fi inevitabil chiar și în cele mai bune relații. Știm că e greu să porți astfel de conversații aprinse, oneste și inconfortabile, deoarece ele aduc la suprafață tot felul de sentimente neplăcute, dar dacă nu vorbești despre ele, atunci problemele vor persista și resentimentele vor începe să se acumuleze.
Comunicarea sănătoasă poate fi o provocare dacă ai crescut într-un cămin toxic. S-ar putea să constați că te blochezi sau te închizi și ajungi să joci în defensivă, de parcă partenerul/partenera tău/ta ar vrea să te atace. Toate acestea sunt mecanisme de adaptare nesănătoase care sunt activate de o situație declanșatoare. Dar acum ești un adult și poți face față anumitor situații în moduri mai sănătoase, așa că, îmbărbătează-te și „cere-le” fricilor să plece ca să poți prelua tu frâiele. Conștientizarea este primul pas, așa că descoperă-ți punctele slabe și lucrează la consolidarea lor.
Această problemă este una cu care foarte mulți dintre noi s-au întâlnit. Este ușor să pici în capcana lipsei de empatie mai ales că tinzi să vezi lucrurile doar din punctul tău de vedere, fără a lua în considerare perspectiva persoanei iubite. Partea narcisistă din noi ne împinge să credem că noi suntem adevărata victimă, că avem mereu dreptate și că eforturile noastre nu sunt apreciate.
Știm că așa te poți simți în vâltoarea momentului, dar este important să te retragi și să îți privești partenerul prin alți ochi, ai empatiei. Nu spunem că durerea ta nu este validă, dar nu te va duce nicăieri dacă îl/o învinovățești, el/ea va deveni defensiv/ă și conversația nu va duce nicăieri. (Și este de la sine înțeles că și partenerul tău ar trebui să-și activeze empatia și să încerce să vadă lucrurile din perspectiva ta). Atunci când nu poți rezona cu perspectiva lui/ei, se va ajunge la o ruptură enormă, din lipsa unei comunicări empatice. Această problemă va mări distanța dintre voi în dispute, unde fiecare își ține partea, fără să se gândească OBIECTIV și la cel din fața lui.
Urâm să fim criticați, dar uneori pur și simplu nu ne putem abține să nu criticăm. Această critică „gratuită”, de cele mai multe ori, nu o va motiva pe persoana iubită, nu o va ajuta să se schimbe, ba din contră, o va enerva și o va determina să facă exact opusul, doar pentru că e sătulă. De asemenea, acest obicei prostesc de a critica creează o dinamică părinte/copil, în care tu ești părintele și el/ea e copilul neastâmpărat, iar asta nu e deloc sexy!
Dacă ești prea critic/ă, atunci încearcă să îți înțelegi motivele. De obicei, ceea ce criticăm cel mai mult la ceilalți este ceea ce criticăm cel mai mult la noi înșine. Aruncă o privire la ceea ce te deranjează cu adevărat și îți vei da seama că problema e la tine. Și da, uneori există și momente în care criticile sunt valide, dar cel mai bine ar fi să aduci acele probleme într-o discuție calmă, pe un ton plăcut, respectuos și plin de compasiune.
Oricât te-ai gândi, nu există un „motiv bun” pentru care să îți înșeli partenerul. Iar dacă dorești sau ai dorit vreodată pe altcineva, întreabă-te mai întâi „de ce?” și apoi analizează motivul în cadrul unei discuții sincere. Dacă nici după discuție lucrurile nu se schimbă, atunci, în loc să îți înșeli iubitul/iubita, pune capăt relației care oricum nu va mai funcționa din cauza problemelor și fii liber/ă să îți refaci viața cu o altă persoană. De ce să îi faci rău unei persoane dacă tu nici măcar nu îți dorești cu adevărat să fii cu ea?
John Gottman, doctorul faimos care poate prezice dacă un cuplu va divorța cu o precizie de aproximativ 90%, e de părere că disprețul și lipsa respectului sunt principalii factori care contribuie la separarea unei perechi. Iar unul dintre cei mai mari indicatori în acest sens este atunci când îți „dai ochii peste cap”.
Gestul transmite: „Sunt mai bun/ă decât tine, nu te respect și îmi voi da ochii peste cap la tot ce spui pentru că mi se pare extrem de stupid”. Batjocorirea partenerului și sarcasmul sunt, de asemenea, semne de dispreț. Disprețul poate fi rezultatul unui resentiment care a rămas necontrolat mult prea mult timp.
„Eu spun întotdeauna că resentimentele sunt otravă pentru o relație. (...) Destul de curând nu mai poți găsi nicio calitate pozitivă la partenerul tău. Dacă nu-l poți respecta, trebuie să te întrebi de ce. Chiar crezi că este idiot/idioată? Dacă da, de ce ești cu el/ea? Sau încerci doar să te protejezi și te autosabotezi?”, întreabă doctorul.
Nu afirmăm că nu trebuie să te superi niciodată când partenerul tău îți provoacă durere, dar este important să faci un pas înapoi și să analizezi de unde vine de fapt acea durere. Cu toții avem puncte nevralgice, răni vechi care nu s-au vindecat complet și care dor atunci când cineva le atinge din greșeală, important este să nu reacționăm exploziv la durerea cauzată de „atingerea nevinovată” a partenerului, ci să îi explicăm „cu frumosul” ce anume ne-a deranjat.
Nesiguranța ta poate distruge o relație dacă o lași să se dezlănțuie, așa că e musai să înțelegi de unde provine.
Nu te aștepta ca el/ea să-ți citească gândurile. Dacă vrei o relație fericită, pregătește-ți partenerul pentru asta. Fii direct/ă, nu lăsa în urma ta indicii vagi pentru ca apoi să te enervezi că partenerul nu le percepe. Dacă visezi ca el/ea să planifice ceva special pentru aniversarea voastră, spune-i-o! Da, știu că ar fi mai romantic dacă ar putea intui exact ceea ce îți dorești, dar nu poate! Comunică!
Dacă îi dai indicații despre cum să te facă fericit/ă, o va face! Dar dacă nutrești așteptări nerealiste, atunci îmi pare rău, dar tu greșești.
O altă persoană nu poate repara ceea ce este „stricat” în interiorul tău sau să umple un gol pe care ți l-a lăsat altcineva. S-ar putea să ai impresia că persoana de lângă tine o să îți vindece traumele din trecut, dar nu există acel cineva care să le repare, doar tu vei putea. Dacă externalizezi sarcina de a „te întregi” către partenerul tău, atunci nu vei fi niciodată satisfăcut/ă pentru că lui îi e imposibil să îți ofere un lucru de care nu este responsabil.
Dragostea nu te va vindeca și nu îți va șterge durerile și traumele din trecut. Dimpotrivă, dragostea va scoate la suprafață tot ceea ce nu este „de iubit” în tine. Tot ceea ce nu ai rezolvat va continua să iasă la suprafață din nou și din nou, până ce tu singur/ă vei lua atitudine.
Aceasta este o greșeală care, de obicei, ucide o relație în devenire, dar poate dăuna și uneia deja stabile. Dacă te afli în fazele incipiente ale legăturii, este posibil să resimți această nevoie copleșitoare de a face totul oficial și îți măsori toate interacțiunile în funcție de apropierea de acel obiectiv. Nu este vorba doar despre faptul că îți dorești relația pentru că îți place cu adevărat de cealaltă persoană și vrei să creezi un parteneriat, ci despre ceea ce va însemna pentru tine și va spune despre tine. Atașezi o anumită semnificație actului în sine doar ca să îți oferi ție satisfacția că ești demn/ă și că nu vei sfârși singur/ă.
Cuplurile fericite nu sunt cupluri care nu se ceartă niciodată, ci cele care învață din confruntări. Acestea pot fi de fapt sănătoase și reprezintă o șansă de a crește în calitate de cuplu, dar numai dacă le folosești pentru a ajunge la o soluție. Dacă ai probleme, nimic nu se va schimba dacă le ignori. Mai degrabă vei sfârși prin a deveni nefericit/ă, iar acest lucru vă va otrăvi relația.
Evitarea confruntării te poate face, de asemenea, să acționezi pasiv agresiv, ceea ce va distruge în timp orice șansă la fericire și va crea un ambient toxic, în care partenerii nu se vor mai regăsi.
