Discuțiile constructive permit ambilor parteneri să își spună părerea și să își exprime dorințele de viitor. Diferențele pot fi „rezolvate” la timp, fără ca ele să afecteze în vreun fel legătura celor doi. Dacă amândoi realizează ce îi îndepărtează, vor ști cum să se lupte pentru a înlătura problema și cum să se apropie mai mult unul de celălalt. Astfel, relația devine mai strânsă, mai stabilă și încrederea dintre parteneri crește.
Potrivit psihologului Deborah Grody, cuplurile căsătorite care nu au niciun conflict sunt adesea perechile care ajung, din păcate, la divorț: „Relațiile care nu pot fi salvate sunt relații în care flacăra s-a stins complet sau nu a fost acolo, în primul rând.”
Dacă unul sau ambii parteneri arată indiferență față de relația lor, înseamnă că nu le pasă suficient de mult, mai ales dacă nu au energie nici măcar să se certe. Cine încearcă să găsească soluții pentru problemele apărute – chiar și prin ceartă – va reuși să evolueze frumos de mână cu jumătatea sa.
La început, oamenii ascund lucrurile care îi deranjează la partener/ă sub "preș", cum ne place nouă să spunem, și încearcă să treacă peste micile nemulțumiri, doar pentru a evita certurile și discuțiile inutile. Totuși, când se adună prea multe, riscă să se transforme în frustrări, ceea ce face ca unul dintre ei să explodeze și să-l provoace și pe celălalt să își spună supărările. Astfel, se produce eliberarea de tensiune și odată ce și-au comunicat situațiile care i-au deranjat, pot merge mai departe liniștiți și încrezători.
O ceartă sănătoasă poate scoate la iveală problemele și dacă femeia și bărbatul decid să le rezolve, totul va merge bine în viitor. Potrivit specialiștilor, comunicarea este cheia funcționării unei relații.
„Când oamenii evită să se „lupte”, evită să vorbească. Eu îi spun în mod constant partenerei mele: „Dacă ceva te deranjează, aș prefera să știu decât să nu știu. Ca să pot face poate ceva în privința asta. Dacă nu știu, nu pot face nimic.”, a explicat psihologul Jim McNulty.
Citește și: Cele mai grave probleme in cuplu care duc la despartire
Un alt avantaj al micilor certuri de cuplu este faptul că vă ajută să descoperiți multe lucruri unul la celălalt. Multe secrete vor ieși la iveală odată cu apariția neînțelegerilor și vei vedea că nu este totul cum ți-ai imaginat la început. Dar dacă veți decoperi ce vă place și ce nu vă place, veți ști cum să vă tolerați defectele și tabieturile. Veți funcționa ca un întreg dacă spuneți întotdeauna adevărul despre situațiile care vă nemulțumesc.
Nu poți face o relație să meargă dacă nu ai aflat ce își dorește celălalt ca să poți schimba ceva la tine. Evident, nu trebuie să devii alt om pentru a mulțumi pe cineva, dar un compromis din când în când tot trebuie făcut.
Alocarea timpului pentru rezolvarea neînțelegerilor este, de fapt, o inițiativă de a vă cunoaște reciproc.
„Dacă începeți o ceartă, spune-i asta partenerului/ei: „Să discutăm în seara asta sau altă dată când avem timp despre lucrurile care ne deranjează.”, a sugerat psihologul clinician Deborah Grody.
După fiecare ceartă, nu ai cum să nu îți iubești și mai mult jumătatea. Împăcările vă aduc din ce în ce mai aproape, iar asta nu înseamnă altceva decât că micile conflictele sunt esențiale pentru a consolida intimitatea într-o relație. Viața amoroasă va fi stimulată de aceste momente mai tensionate și la final vă veți relaxa unul în brațele celuilalt, făcând dragoste și uitând complet de divergențele existente anterior.
Totuși, ai grijă să nu confunzi relațiile intime de împăcare cu relațiile intime care maschează adevărata problemă. Treceți la acțiune abia după ce ați discutat despre neînțelegerile care au apărut între voi. Altfel, riscați să adunați și mai multe frustrări și să ajungeți să vă certați fără oprire, iar impulsivitatea poate distruge tot.
Chiar dacă starea de nervozitate dispare cu timpul, cuvintele spuse nu mai pot fi șterse cu buretele, așa cum spune și experta Deborah Grody: „De cele mai multe ori, lucrurile sunt spuse din impuls, în căldura furiei. Dar cuvintele rămân cu noi.”
În plus, vă veți aminti mereu de momentele cele mai bune și cele mai rele. Dacă vă veți spune vorbe grele, nu veți uita niciodată cât de tare v-ați rănit, dar dacă veți rezolva totul cu răbdare, nu veți uita niciodată procesul frumos prin care ați ajuns să vă apropiați.
În momentul în care apar neînțelegerile, îți dai seama că amândoi sunteți imperfecți. Realizezi că partenerul/a are defecte la fel ca tine și că nu ai de ce să le mai ascuzi pe ale tale. Atunci vei înțelege că poți fi exact așa cum ești și că nu ai motive să te ascunzi.
Cearta îi arată celui/ei de lângă tine că nu ești un/o sfânt/ă și că poți greși din când în când, iar pentru tine asta va fi o eliberare. Să știi că poți fi liber/ă lângă cea/cel de lângă tine este cel mai frumos sentiment. Aceste conștientizări contribuie și la creșterea stimei de sine, dar și la dezvoltarea gradului de toleranță al partenerilor.
Profesorul Jim McNulty a fost coordonatorul unei cercetări care a avut ca eșantion 200 de cupluri, pe o perioadă de 17 ani. În studiul din 2008 s-a arătat că relațiile în care partenerii nu și-au exterorizat problemele au avut tendința de a se deteriora mai repede decât relațiile în care ambele persoane implicate și-au expus nemulțumirile.
Sursa foto: Unsplash
Dacă te cerți cu omul iubit, vei înțelege care sunt nevoile sale și ce vrea el de la tine. Îi vei cunoaște așteptările și adevărata personalitate doar în discuțiile contradictorii, pentru că vei vedea cum reacționează într-o situație tensionată.
„Unii oameni vor gesturi mari, iar alții vor să audă: „Îmi pare foarte rău că ți-am rănit sentimentele și voi lua măsuri pentru a nu mai face asta de acum înainte”. Procesul este să descoperi ce este semnificativ pentru partenerul tău.”, a explicat Noam Ostrander, profesor de asistență socială la Universitatea DePaul din Chicago.
De aceeași părere este și profesorul Jim McNulty care a spus că: „Ori de câte ori există o nevoie în viața ta, există o cerere care poate satisface acea nevoie”.
Nu te aștepta ca partenerul/a să îți poată citi gândurile și să știe ce vrei, așa cum nici tu nu ai cum să intuiești ce vrea el/ea până nu îi vezi adevărata personalitate. Vei continua să descoperi lucruri noi despre persoana iubită în fiecare zi, așa cum și ea va afla mereu ceva neașteptat despre tine.
Lupta din relație te ajută să te perfecționezi ca ființă umană și să evoluezi așa cum nu te-ai aștepta vreodată. Poate ai trăit cu impresia că nu greșești niciodată și că faci totul ca la carte, dar o ceartă de cuplu îți poate arăta că mai ai de lucrat la comportament și atitudine. Este un alt avantaj pe care îl aduc astfel de momente ușor tensionate, nu-i așa?
Cum ai ști ce ai de îmbunătățit la propria persoană dacă un om apropiat nu ți-ar spune ce este în neregulă cu tine? Se poate întâmpla ca tu să nu îți observi defectele și aici intervine susținerea celuilalt care îți ghidează pașii prin viață.
La fel trebuie să procedezi și tu dacă vezi că partenerul/a nu procedează corect într-o situație anume: îi spui ce a greșit și ce trebuie să schimbe, dar fără să îl/o critici sau să îl/o cerți. Potrivit lui Noam Ostrander, certurile încep adesea cu aceleași două cuvinte: „Tu mereu…”. În loc să-i ceară partenerului/ei să facă gesturile de care au nevoie, unii oameni sar să facă acuzații și este total greșit.
Dacă în mod constant stai de vorbă cu jumătatea ta și îi spui ce te nemulțumește, vei ajuge să îți dai seama ce tolerezi și ce nu la el/ea. Tot din discuțiile în doi vei înțelege la ce ești dispus/ă să renunți pentru a restabili armonia în cuplu și vei observa peste ce nu poți trece niciodată.
Dacă îi comunici și celui/ei de lângă tine descoperirile pe care le-ai făcut la propria persoană, va ști când poate să îți întindă limitele și când este cazul să înceteze să își exprime părerile în contradictoriu. Viața ta de cuplu se va schimba dacă vei reuși să faci diferența dintre certurile sănătoase și certurile nesănătoase.
Citește și: Opt tipuri de mesaje pe care să nu le tolerezi într-o relație
