8 lucruri pe care să le iei în considerare dacă vrei să ai o relație cu un bărbat mai în vârstă
7 lucruri pe care le fac pentru mine, chiar daca sunt intr-o relatie de lunga durata
10 lucruri pe care să le faci acum dacă partenerul tău nu este afectuos
Cum să-i spun partenerului meu că am o boală cu transmitere sexuală?
20 de semne de avertizare că te afli într-o relație de codependență
Cum să știi dacă este o aventură de vară sau o relație reală
5 lucruri pe care le fac femeile care descopera marea dragoste
Obiceiul saptamanal care poate imbunatati orice relatie, potrivit unui terapeut de cuplu
11 lucruri cheie pe care bărbații adevărați le fac diferit de narcisiști
În timpul unei discuții aprinse, nu este indicat să spui „dă-mi un exemplu” când partenerul îți reproșează că te comporți într-un anumit fel. Pare că îl provoci să demonstreze că declarația lui este validă și că tu nu admiți că o parte din vină îți aparține.
Iată ce spune terapeutul de familie Lauren Consul despre acest subiect:
„Dacă replica vine din pură curiozitate, din dorința de a învăța din exemplul cerut și de a te dezvolta, atunci folosirea ei este, de fapt, foarte utilă.”
Dar dacă nu folosim tonul adecvat, această abordare poate fi toxică și te poate îndepărta de omul pe care îl iubești. În acest caz, poți păstra cuvintele, dar trebuie să le rostești cu blândețe și să îi dai celuilalt de înțeles că nu este un răspuns defensiv. Când tu spui asta și ești convinsă că nu îți poate oferi argumente, îl faci să se enerveze și mai tare din cauza comportamentului tău.
În acest context, conjuncția adversativă poate da de înțeles că nu îți pasă de sentimentele persoanei iubite. Dacă îți spune ce o deranjează și insistă să asculți ce are pe suflet, ar fi total nepotrivit să îi răspunzi „Te aud, dar…”. Pare că există ceva mai important pentru tine și că problemele sau nemulțumirile sale ar trebui să rămână undeva în spate.
Psihoterapeutul menționat anterior are o sugestie pentru a împacheta mai frumos această construcție verbală:
„Am auzit cât de supărat ești din cauza asta și am o perspectivă diferită. Este în regulă pentru tine dacă spun și punctul meu de vedere acum?”
Această replică ar putea salva situația! Îndrăznește să o folosești!
Cearta voastră se va transforma într-un scandal dacă îl faci pe iubitul tău să se simtă vinovat pentru o greșeală din prezent, folosindu-te de abaterile sale din trecut. Din moment ce l-ai iertat atunci, nu ar trebui să îi reproșezi de fiecare dată și faptele precedente.
Când îi spui „Iar ai făcut asta/Mereu faci așa/Ai făcut asta din nou?”, îl provoci să devină defensiv sau să se enerveze foarte tare. Problemele se rezolvă punctual, iar invocarea trecutului nu este o rezolvare. Ea poate crea mai multe neplăceri.
„Această întrebare arată că persoana care a rostit-o nu dorește să se angajeze în conversație și nu crede că situația merită discutată, așa cum s-a mai discutat anterior. Acest lucru este invalidant pentru un partener care dorește să poarte o conversație despre ceva ce apasă pe umerii lui. De asemenea, poate pune persoana care adresează întrebarea într-o poziție de putere/superioritate asupra celeilalte persoane. Arată că gândurile și sentimentele ei sunt mai mult importante.”, a explicat Natasha Deen, terapeut la Golden Hour Counseling.
Citește și: Da, e indicat să ierți pe cineva, dar asta nu înseamnă neapărat că trebuie să rămână în viața ta
Când rănești pe cineva, poate ai tendința să spui „Îmi pare rău pentru ce simți”, dar acesta nu este modul corect în care trebuie să îți ceri scuze pentru ce ai făcut sau pentru ce ai spus. Iată ce părere are despre această replică Brianna Morgis, consilier psihologic la Universitatea Delaware Valley:
„Când zici „Îmi pare rău că simți asta” după ce ai spus ceva care să-l supere, nu îți ceri scuze sau nu îți asumi responsabilitatea pentru că ai spus ceva deplasat. În schimb, trimiți un mesaj subtil, făcându-l să creadă că e responsabilitatea sau „vina” lui pentru că se simte supărat.”
Aceeași specialistă vine și cu o sugestie de înlocuire pentru aceste cuvinte neinspirate. Uite ce poți spune: „Îmi pare rău că te-am făcut să te simți așa!” sau „Îmi pare rău că am spus/am făcut asta și te-am supărat!”.
Ce spui? Crezi că ai putea să îți calci puțin pe orgoliu și să îți asumi greșelile?
Acest enunț suprimă cumva sentimentele iubitului tău, fiindcă îi dă de înțeles că a reacționat greșit într-o anumită situație. Nu este în regulă să îi spui asta, având în vedere că nu toate persoanele percep, simt și acționează la fel.
„Fiecare om are propriile reacții la probleme, circumstanțe și evenimente specifice, iar o sintagmă ca aceasta etichetează răspunsul lor emoțional drept „greșit”. Poate conduce la deconectare și îl poate face partenerul tău să se simtă singur în suferința lui.”, a zis terapeutul de cuplu Ashley Weigl.
Uite cum poți reformula ideea:
„Ce anume te face să te simți supărat? Ajută-mă să înțeleg, astfel încât să te pot ajuta.”.
L-ai comparat deja cu un alt bărbat?! Nu a fost cel mai bun lucru pe care puteai să îl faci. Data viitoare când simți nevoia să îi faci o astfel de observație, gândește-te de două ori înainte...
Dacă ți se pare că exagerează într-o anumită privință și că se supără dintr-un motiv banal, nu îi spune cum reacționează alți bărbați în aceeași situație. Potrivit lui Lauren Consul, ar fi mai bine să folosești o întrebare de genul „Mă poți ajuta să înțeleg ce anume te supără atât de tare?”.
Timpul poate vindeca toate rănile, dar nu există același interval pentru fiecare om. Ne refacem în ritmuri diferite după o dezamăgire, așa că trebuie să aștepți cât este nevoie până când sufletul tău pereche va trece peste ce s-a întâmplat. Nu trebuie să grăbești în niciun fel procesul de vindecare, fiindcă poți pune sare pe rană cu o astfel de întrebare.
„Dacă îți dorești cu adevărat ca partenerul să lase ceva deoparte, invitarea la o conversație sinceră poate ajuta. Îi poți spune ceva de genul „Am observat că această problemă apare des între noi și vreau să înțeleg de ce pare atât de importantă pentru tine. Poți să-mi spui mai multe și să mă ajuți să înțeleg?” Apoi, ascultă-l cu adevărat, cere-i scuze sincere dacă este necesar, lucrați în colaborare pentru a rezolva problema și acordă-i timpul necesar.”, a sugerat experta Ashley Weigl.
Tot consilierul psihologic Ashley Weigl explică de ce o astfel de frază te poate face să obții efectul opus. Iată ce a zis, potrivit Best Life Online:
„Când partenerul tău aude acest lucru, se gândește: „Am avut o reacție exagerată în opinia persoanei pe care o iubesc și nu pot să îi împărtășesc adevăratele mele emoții”. După mai multe episoade de acest gen, el se va retrage și se va închide în sine, pentru că îi va fi teamă să îți arate sentimente mai profunde sau supărătoare.”
În schimb, dacă îl ajuți să se calmeze și îl întrebi ce l-a deranjat atât de tare, lucrurile se vor așeza, iar spiritele se vor calma.
„Acest lucru va stimula conexiunea, îl va face să se simtă mai puțin singur și îl va încuraja ca în viitor să se deschidă în fața ta, deoarece va ști că poate să apeleze la tine atunci când se simte tulburat.”, a mai explicat Ashley Weigl.
Vezi? Nu e atât de greu să fii atentă la detalii și să eviți cuvintele care ți-ar putea leza în vreun fel sufletul pereche. Neînțelegerile sunt normale într-un cuplu, dar contează cum le gestionați, iar cel mai important este autocontrolul în momentele tensionate. De ce ai vrea să spui ceva nepotrivit și apoi să regreți?
