INTERVIU: psihologul de serviciu Daniela Dumitrescu dezvăluie mult râvnitul secret al unei comunicări eficiente în cuplu

INTERVIU: psihologul de serviciu Daniela Dumitrescu dezvăluie mult râvnitul secret al unei comunicări eficiente în cuplu

Alida Enache

Cât de des vorbești cu jumătatea ta? Obișnuiești să te deschizi în fața sa, să-ți arăți vulnerabilitățile sau îți este frică de reacția pe care ar putea să o aibă? Comunicarea este cheia succesului și a fericirii, știi doar! Și orice relație satisfăcătoare, îmbucurătoare se bazează, bineînțeles, pe o comunicare eficientă. Dar cum putem învăța noi, până la urmă, să ne împărtășim mesajul într-un mod corect pentru ca el să fie auzit și ascultat?

Ei bine, de acest aspect se ocupă Daniela Dumitrescu, psiholog clinician şi terapeut acreditat în metoda ESPERE, care, într-un interviu acordat în exclusivitate pentru Divahair, ne-a oferit tuturor mult râvnitul secret al unei comunicări eficiente în cuplu. Te invităm să descoperi în rândurile care urmează care sunt acele metode prin care tu și persoana iubită vă puteți îmbunătăți semnificativ relația cu ajutorul unui dialog bazat pe autenticitate și dezvăluire!

Imagine cu psiholog Daniela Dumitrescu îmbrăcată într-o cămașă galbenă 

Divahair.ro: Ce înseamnă comunicarea?

Daniela Dumitrescu: Vin cu o perspectivă diferită asupra comunicării. Comunicarea nu înseamnă a convinge, a impresiona, a manipula sau a avea dreptate. De obicei, noi comunicăm cu un scop. De exemplu, eu vreau să te conving că am sentimente alese, să te conving să cumperi un produs sau să te manipulez să votezi așa cum îmi doresc eu. Acestea sunt modalități prin care folosim comunicarea pentru a atinge niște scopuri.

Însă, ceea ce eu propun prin metoda ESPERE, ca și comunicare, este ideea de împărtășire. A comunica înseamnă a împărtăși cu celălalt un mesaj, dar nu scopul de a-l impresiona, manipula sau convinge, ci de a-i arăta ce simți, ce dorințe ai, ce nevoi ai, care sunt gândurile tale.

În comunicare avem termenul de "comun", iar asta înseamnă că punem ceva în comun. Eu aduc un mesaj pe care îl pun în comun cu tine, tu vii, la rândul tău, cu un alt mesaj. Apoi, ne uităm împreună la cele două mesaje și ne îmbogățim. Eu mă îmbogățesc cu mesajul pe care tu mi-l aduci, iar tu te îmbogățești cu mesajul adus de mine. Prin urmare, comunicarea ar trebui să fie o formă de îmbogățire a relației dintre noi.

Cum comunicăm gândurile nerostite?

Trebuie să vedem care este scopul împărtășirii gândurilor. Dacă, de exemplu, știu că este vorba despre un gând care l-ar putea răni pe celălalt, atunci voi ezita să îl spun pentru că voi produce suferință. Pot încerca, totuși, să transmit mesajul într-o formă care să nu fie dureroasă pentru celălalt.

Noi psihologii, încurajăm pe cât posibil comunicarea autentică și ideea de a împărtăși cât mai mult din ceea ce este în interiorul nostru. De exemplu, femeile fac greșeala de a comunica indirect, de a nu spune lucrurilor pe nume. Dacă eu am o dorință, un gând, poate chiar o nevoie, trebuie să o exprim într-o manieră relațională, nu la nivel de cerere sau impunere. Altfel, partenerul nu o va putea percepe corect, iar eu mă voi alege cu frustrare pentru că nu am primit ceea ce mi-am dorit.

Dacă vrem ca partenerul să fie cu noi, să ne cunoască, să se simtă conectat, trebuie să avem curajul de a ne dezvălui. Sigur, dezvăluirea presupune o formă de vulnerabilitate și aici apare dificultatea. Atunci când vorbești despre tine devii vulnerabil în fața celuilalt. Dar autenticitatea, conectarea, legătura dintre oameni se realizează într-o stare de vulnerabilitate.

Dezvăluirea de sine, deschiderea către celălalt îi permite și lui să fie vulnerabil. În felul acesta ne vom conecta unul cu celălalt. Exact acesta ar trebui să fie scopul comunicării: de a ne conecta unii cu ceilalți. Te simți în relație cu cineva atunci când te simți conectat cu cineva.
Conectarea înseamnă dezvăluire, vulnerabilizare, acceptarea părții fragile din mine și acceptarea fragilității celuilalt.

Imagine cu un cuplu care se ceartă

Cum ascultăm cu adevărat ceea ce spune celălalt?

Există două greșeli pe care le întâlnim în ascultare. Fie aștept să aud ceea ce credeam eu că o să aud, fie ascult, dar în timp ce o fac, îmi imaginez deja răspunsul meu. Asta înseamnă că eu nu mai sunt în ascultare, nu mai sunt într-o relație cu celălalt, ci sunt într-o relație cu mine.

Prin urmare, a fii în ascultare cu celălalt înseamnă a te deconecta puțin de tine, a te da la o parte și a-i oferi atenție celuilalt. Apoi trebuie să înțelegi ce a spus și să faci o mică pauză în care să-ți formulezi răspunsul. Nu trebuie să-mi formulez răspunsul sau reacția în timp ce celălalt îmi transmite ceva, pentru că eu nu mai primesc, în felul acesta, mesajul său.

O tehnică pe care o recomand este de a ieși din această nevoie de a răspunde imediat. Ascult, primesc mesajul, îl înțeleg, îmi iau o pauză de gândit și răspund. Noi suntem într-o permanentă alertă, inclusiv comunicațională. Trebuie să avem răbdare, să-i dăm timp celuilalt să se deschidă, să împărtășească și, totodată, să ne oferim nouă timp pentru a-i înțelege mesajul.

Și chiar dacă nu este reciproc, eu nu ar trebui să renunț la acest exercițiu. Nu trebuie să mă las definită de reacția celuilalt. Dacă eu fac acest exercițiu de dezvăluire tot mai des, el nu va mai fi o vulnerabilitate, nu va mai fi dramatic. Nu trebuie să mă închid doar pentru că celălalt nu știe să primească vulnerabilitatea mea. El nu o face pentru că vrea să mă rănească, ci pentru că nu a fost învățat să gestioneze astfel de momente.

Cum ne comunicăm nevoia de independență? Există un exercițiu pentru asta?

În primul rând, o relație de cuplu nu ar trebui să fie una exclusivă. Ea este, evident, prioritară, dar nu exclusivă. Atunci când intră într-un cuplu, multe persoane fac greșeala de a renunța la hobby-urile lor, la anturajul lor, la prieteni. Trebuie să înțelegem că relațiile și activitățile exterioare cuplului întrețin, de fapt, cuplul. Cu cât petreci mai mult timp în cuplu, cu atât îl consumi mai repede.

Să spunem că durata de viață a unui cuplu este o lumânare. Dacă focul arde încet, lumânarea se topește încet. Ceea ce se întâmplă în exteriorul cuplului permite ca flacăra lumânării să se aprindă mai încet și să ofere o durată mai mare de timp. De exemplu, dacă mie, ca bărbat, îmi place foarte mult să merg la fotbal în fiecare joi cu băieții, eu voi deveni foarte entuziasmat. Acel entuziasm îl voi aduce în cuplu, ceea ce va îmbunătăți relația. Energia bună în cuplu vine prin ceea ce noi facem în exteriorul lui.

Imagine cu cuplu tânăr acasă

Cum comunicăm frustrările sau supărările?

Contează foarte mult cum interpretăm comportamentul partenerului. Deseori, în cuplu apar probleme pentru că partenerul interpretează comportamentul celuilalt, care este unul autonom, ca fiind un comportament împotriva sa sau ca un comportament la care credea că el va renunța.

De exemplu, să spunem că partenerul obișnuia să bea alcool de dinainte să înceapă o relație cu mine. Eu am crezut că va renunța la obiceiul său pentru că mă iubește, de dragul meu. Poate o va face pentru o vreme, dar obiceiul său va reveni pentru că este un comportament care îi aparține. Chiar dacă la început va face un compromis de dragul meu, nu-l va face pentru totdeauna pentru că, pur și simplu, așa este el.

Pentru a nu apărea astfel de conflicte, trebuie să stăm de vorbă într-un moment în care nu suntem niciunul dintre noi inflamați și să găsim o soluție. Astfel, vom descoperi împreună o variantă care vine cu un mic compromis din partea amândurora.

În cuplu, nu este dificil să trăim cu părțile noastre comune, ci să trăim cu părțile diferite. Ceea ce este comun ne-a unit, iar ceea ce ne diferențiază ne desparte. Atunci, trebuie să învățăm să trăim cu diferențele dintre noi pentru a putea continua relația.

Cum punem întrebările pentru o comunicare deschisă?

În primul rând, întrebarea trebuie să fie o invitație la dialog, ci nu o acuzație. Atunci când punem întrebări acuzatoare sau de tip reproș, celălalt nu va da un răspuns autentic, ci va încerca să se apere.

Întrebările trebui să le punem cu scopul de a descoperi, de a înțelege, de a vedea ce variante avem pentru a rezolva problema. Ele au scopul de a-l aduce pe celălalt în relație, ci nu de a-l îndepărta din ea. Eu nu te întreb ceva ca tu să fugi din relație, ci o fac pentru a te înțelege, pentru a te asculta, pentru a te vedea și pentru a mă putea adapta mai bine la tine.

Recomand întrebările care pornesc de la "EU", nu de la "TU". De exemplu: "Eu cred că ar fi o idee bună să facem lucrul acesta. Cum ți se pare ideea mea?". Deci păstrez interogarea la mine, nu o duc la celălalt, nu îl oblig pe celălalt să răspundă.

Pentru ca o comunicare să fie eficientă este nevoie de două condiții: disponibilitatea de timp și disponibilitatea emoțională. Dacă celălalt are timpul necesar și dispoziția să comunice, comunicăm. Dacă cele două condiții nu sunt îndeplinite, atunci amânăm comunicarea pentru un moment în care vor fi disponibile.

Există anumite tehnici care să ne transforme în mai buni comunicatori? Ce am putea face ca să fim mai buni, mai înțelegători, mai blânzi cu partenerul nostru atunci când comunicăm?

Există numeroase tehnici de comunicare, printre care și "ecoul" și "reformularea", în care, practic, tu reiei ultima frază spusă de celălalt și o transformi în întrebare. Eu merg pe varianta autenticității, varianta dezvăluirii, prin care învățăm să punem în cuvinte, în mod autentic, ceea ce se află în interiorul nostru.

Acesta este un exercițiu de comunicare: să-mi găsesc curajul de a mă uita la mine și de a spune "Uite despre ce este vorba", "Uite ce se întâmplă cu mine", "Uite cum trăiesc eu lucrul respectiv, aș vrea să îl știi și tu".

Cu cât aduc mai multă autenticitate în relație, cu atât cresc șansele ca această conexiune a noastră să devină mai profundă. Fiți autentici în relațiile voastre și comunicați deschis cu riscul de a deveni vulnerabili!

Poți urmări interviul cu psiholog Daniela Dumitrescu și în format video chiar mai jos. 

Și nu uita că pe pagina de Facebook Divahair.ro găsești multe alte interviuri și informații utile în legătură cu viața de cuplu și problemele care pot apărea pe parcursul unei povești de iubire!

Surse foto: iStock

Articolul urmator
“Secretul” unei casnicii fericite pe care nimeni nu ti-l impartaseste
“Secretul” unei casnicii fericite pe care nimeni nu ti-l impartaseste
Test de cuplu: cat de mult va iubiti?
Incepe quiz
Test de cuplu: cat de mult va iubiti?

Cum ti s-a parut articolul? Voteaza!

0 (0)
Abonează-te la newsletterul DivaHair!
Va rugam sa completati campurile necesare.