Nu, nu îmi iubesc mama. Și știi ce? Nu mă simt deloc vinovată pentru asta pentru că ea a ales să nu mă iubească prima.
Abia când am auzit un alt copil care era în aceeași situație cu a mea spunând că părinții lui nu l-ai iubit primii, am înțeles cu adevărat că am dreptul să nu o iubesc. Avea dreptate, până la urmă. Părinții noștri au început acest război, nu noi. Ne-am petrecut întreaga copilărie iubind niște roboți care nu simțeau nimic pentru noi, sperând că, poate într-o bună zi, ne vor întoarce iubirea. Dar ziua aceea nu a venit niciodată.
Adesea, ajunși la maturitate, foarte mulți oameni încearcă să găsească o cale de a câștiga iubirea și aprecierea părinților lor. Dar este perfect în regulă să ajungi într-un punct în care nu mai poți suporta această situație, în care realizezi că oricum nici tu nu ți-ai iubit părinții vreodată. Cum ai fi putut să-i iubești? Nu te-au lăsat niciodată. Problema este că ne agățăm de acel gând de a avea un părinte minunat care ne iubește. Avem nevoie de protecția lui, de iubirea lui pentru că pur și simplu acesta ne este felul. Chiar și așa, uneori, ideea de a avea un părinte iubitor rămâne doar un gând, un țel imposibil de atins.
Mă simt judecată pentru că nu-mi iubesc mama. Dar pot înțelege asta din punctul altora de vedere. Cei care au avut o relație sănătoasă cu părinții lor nu și-ar putea închipui vreodată cum ai putea să nu-ți iubești mama. Chiar dacă încearcă să se pună în pielea mea, nu pot. Iar asta se întâmplă doar pentru că ei își imaginează cum ar fi să nu iubești genul de mamă pe care ei o au, ci nu genul de mamă pe care îl am eu.
Mama mea nu este ca acele mame, din păcate. De fapt, ea nu a fost vreodată mamă. Probabil că m-a considerat pe mine părintele ei. Până la urmă, eu am avut grijă de ea, am protejat-o, am iubit-o. Dar relația noastră nu a fost niciodată sănătoasă. Iubirea noastră a fost împletită cu disperare, anxietate și uneori chiar dispreț. Am crezut că dacă o voi iubi cu devotament, la un moment dat, mă va iubi și ea pe mine... exact așa cum aș fi meritat. Ca un copil care avea nevoie de mama sa.
Mi-am pierdut 24 de ani iubindu-mi mama. Nu, nu a fost ușor să o iubesc. De fapt, am constatat că toată această luptă pe care am avut-o cu ea mi-a afectat grav sănătatea mintală. Am iertat-o mereu. M-am schimbat eu pentru a o putea accepta pe ea. Mi-am asumat responsabilități care nu erau ale mele doar pentru a o face pe ea să se simtă mai bine. Am tratat-o ca pe un copil și niciodată nu i-am permis să-și asume greșelile... care au fost numeroase! Eram ca un părinte hiper-protectiv și aș fi fost în stare să o feresc de orice, chiar și de consecințele acțiunilor sale.
Poate că într-un fel sau altul este vina mea că a ajuns o persoană atât de îngrozitoare. Deși intențiile mele erau bune, am ajutat la crearea unui monstru. Dar eram un copil și nu știam ce fac. Am crezut că fac ce trebuie, am crezut că așa îi voi câștiga iubirea, am crezut că voi deveni suficient de bună pentru ea. Dar asta nu s-a întâmplat niciodată.
Atunci când spun că nu-mi iubesc mama, nimeni nu înțelege de fapt cât de mult am iubit-o. Ei nu înțeleg că atunci când am încetat să o mai iubesc, m-am eliberat de tot. De toată durere, de toată suferința. Mulți spun că ar trebui să-mi onorez părinții. Dar cum să fac asta? Nu este nimic de onorabil în legătură cu mama mea. Și cel mai rău lucru posibil este faptul că mama mea nu are nicio remușcare. Nici măcar una!
Când mă gândesc la copilăria mea, nu-mi pot aduce aminte de un moment în care să-i fi părut rău. Nu i-a părut rău nici măcar când ne-a pus pe mine și pe surorile mele în pericol. Nu i-a părut rău nici măcar atunci când am fost abuzate sexual din cauza ei. Nu i-a părut rău nici atunci când a observat că sănătatea noastră mintală se degradează din cauza ei. Nu, nu i-a părut rău niciodată. Nici măcar atunci când ne speria cu temperamentul ei, nici măcar atunci când ne critica, nici măcar atunci când ne-am pierdut încrederea în noi. Și ce să vezi? Nu i-a părut rău nici măcar atunci când i-am reproșat toate aceste lucruri, adult fiind.
Majoritatea mamelor se confruntă cu „vinovăția mamei”. Eu sunt mamă acum și experimentez deseori asta. Dar propria mea mamă nu a fost niciodată capabilă de această emoție. Nu a fost niciodată vina ei, ci a noastră. A mea, a surorilor mele, a tuturor persoanelor care erau în jurul ei.
Chiar dacă m-am confruntat cu atât de multă suferință și durere din cauza mamei mele, nu asta m-a supărat cel mai tare, ci faptul că m-a privat de a avea o viață normală, de a fi iubită ca un copil normal. De fiecare dată când m-am confruntat cu situații neplăcute, ea a încercat să dea vina pe mine, în loc să mă încurajeze. De fiecare dată când am fost hărțuită la școală, ea le găsea o scuză colegilor mei agresori. Era vina mea și doar a mea pentru tot răul care se întâmpla și, bineînțeles, tot eu trebuia să suport consecințele.
Nu a fost niciodată de parte mea. Nu m-a iubit, nu m-a îngrijit, nu m-a dojenit, nu m-a protejat. În schimb, eu am făcut toate aceste lucruri pentru ea, deși eu eram copilul. Am fost o mamă bună pentru mama mea. I-am fost și o fiică bună, dar cu ce crezi că m-am ales? Cu anxietate, depresie, atacuri de panică și multe alte probleme mintale! Am încercat și să mă sinucid. Toate aceste lipsuri m-au distrus încetul cu încetul și cu greu m-am revenit.
Oamenii nu înțeleg că mi-aș iubi mama dacă ar fi sănătos. Dar nu este. Nu am ales eu această cale, ci pur și simplu mi-a fost impusă. A fost greu să renunț la ea, o iubeam atât de mult... dar nu am avut de ales. În momentul în care am decis să o las în urmă, mi-am recuperat puterea. De om, de femeie, de mamă. Ceva ce nu am avut timp de 24 de ani.
După ce am lăsat-o în urmă, am învățat să mă bucur de viață. Am învățat să trăiesc cu adevărat pentru că nu mai aveam nevoie de aprobarea ei. Am acceptat că nu m-a iubit niciodată și, deși mi-a fost greu, mi-am văzut de ale mele.
Știi... nu-mi iubesc pentru că sunt o persoană rea, ci pentru că sunt una curajoasă. Am curajul să încerc să mă vindec după atâția ani de chin. Și știu că voi reuși. Am lăsat în urmă toate durerea și am alături de mine doar oameni care mă iubesc și mă susțin. Le am pe surorile mele, îl am pe soțul meu și am o fiică pe care ador. Iar asta înseamnă că am toată puterea necesară de a mă vindeca și de a merge mai departe...
Așa că da, am ales să nu-mi iubesc mama și să nu-i datorez nimic din viața mea. Și sunt mândră!
Citește și: De ce am ales să iau cele mai mari decizii de viată fără să mă consult cu familia sau prietenii
Sursă articol: Scarymommy
Urmareste-ne pe Google News
