Mai întâi, să trecem printr-o scurtă prezentare generală. Narcisismul nu este întotdeauna un lucru rău, spun psihologii. Se întinde pe un spectru caracteristic, iar majoritatea oamenilor dețin numai unele dintre trăsăturile sale, cum ar fi îndrăzneala și încrederea în sine. Narcisismul sănătos, care îi poate ajuta pe oameni să lanseze noi proiecte și să își îmbunătățească traul, se situează la mijlocul spectrului.
Dar, avansând, poate deveni un soi de narcisism cronic, iar la capătul spectrului se ajunge la tulburarea narcisistă de personalitate (NPD), o stare de aroganță extremă care afectează aproximativ 2 până la 5 la sută din populație. NPD se caracterizează printr-un model omniprezent de grandoare, o nevoie de admirație și o lipsă de empatie, iar experții subliniază că poate fi diagnosticată și tratată doar de către profesioniști. Cu alte cuvinte, nu poți face ca o persoană cu NPD să se schimbe dacă nu ești medic.
Narcisistul grandoman și narcisistul plângăcios
Narcisismul tinde să se prezinte sub două forme: grandioasă și vulnerabilă, afirmă W. Keith Campbell, profesor de psihologie la Universitatea din Georgia, care a ajutat la identificarea acestor tipuri.
Narcisiștii grandioși prezintă o carismă și o ambiție puternică. Ei sunt cei care sunt sufletul petrecerilor, „pe care ajungem să îi întâlnim pe Tinder, cei pe care îi votăm, cei care ne sunt șefi și cei pe care îi vedem în filmele Marvel”, explică Campbell, autorul cărții „The New Science of Narcissism”.
Narcisiștii vulnerabili sunt mai puțin autopromovați și mai nesiguri, dar încă se consideră excepționali și merită un tratament special. Narcisiștii plângăcioși sunt cei care tind să își plângă de milă în continuu pentru a atrage atenția asupra lor fără vreun motiv întemeiat.
Cum să-ți întărești ACUM încrederea în tine. E mai simplu decât crezi
Cum poți trăi alături de un narcisist convins
Există câteva reguli de bază.
În primul rând, dacă speri să schimbi radical un narcisist, începe prin a-ți reduce așteptările. Este dificil să schimbi personalitatea oricui, dar narcisiștii pot fi deosebit de reticenți la critică sau confruntare. În al doilea rând, este important să nu-i spui unui narcisist că este narcisist, pentru că pe lângă faptul că este nefolositor, poate îndepărta persoana respectivă, și astfel îți va fi și mai greu să-i schimbi atitudinea, spune Campbell. „Ceea ce poate ajuta”, continuă el, „este să acționezi într-un fel mai egoist și să îi dai de înțeles acelei persoane că nu totul se învârte în jurul său”. Iată mai multe strategii țintite pentru a face față unui narcisist.
Un partener
Dacă ești într-o relație sau ești căsătorit/ă cu o persoană care repetă obsesiv cuvântul „eu” și dorești să-ți arate mai multă bunătate și considerație, afirmă clar și respectuos ce ai nevoie și nu primești; dar concentrează-te pe un singur subiect, apoi ia-le pe rând, nu le enumera pe toate odată. Persoanele extrem de empatice care ajung „să se cupleze” cu narcisiști, potrivit medicului Judith Orloff, autoarea cărții „The Empath's Survival Guide”, deseori „greșesc aducând în discuție toate nemulțumirile lor deodată”. Atunci când spui, de exemplu, „M-aș simți foarte respectat/ă și iubit/ă dacă m-ai lăsa să îmi termin propozițiile înainte să intervii”, îi arăți partenerului tău narcisist că ai nevoie ca el/ea să îți înțeleagă limitele, fară să pară că îl/o ataci, iar el/ea nu va intra în defensivă. E clar că nu poți schimba pe deplin un narcisist, dar încetul cu încetul ai putea să-l determini să-și lase ego-ul deoparte măcar atunci când e cu tine.
Poți, de asemenea, să-ți motivezi partenerul prin laude. După cum explică Campbell, persoanele narcisiste sunt „avide după recompensă”, adică vor să se simtă bine în pielea lor, așa că, atunci când îi lauzi comportamentul bun, îl motivezi să continue. „Trebuie să gândești un sistem prin care să te miști încet în direcția pe care o vrei”, mai declară medicul.
Dacă începi să îți pierzi speranța, amintește-ți că narcisiștii sunt renumiți pentru că stârnesc dezamăgirea și îndoiala de sine în partenerii lor. „Atunci când cineva se află într-o relație cu un narcisist, în timp, acesta construiește conexiuni neuronale care susțin comportamentul partenerului, dictându-i creierului că ceea ce face narcisistul este bine”, spune Jack Nitschke, doctor în psihologie și profesor asociat de psihologie și psihiatrie la Facultatea de Medicină și Sănătate Publică a Universității din Wisconsin. A face o schimbare înseamnă „să mergi împotriva anilor în care ai făcut lucrurile în felul narcisistului”. În acest caz, consilierea sau terapia te poate ajuta nu numai să înțelegi ce ai pierdut, ci și să te pregătești să comunici cu partenerul tău, insistă Nitschke. „Un punct de plecare rezonabil este să spui: ‘Hei, sunt dispus să te ascult, dar trebuie să mă asculți și tu pe mine pentru că până acum am făcut lucrurile în felul tău și am ajuns să realizez că unele dintre ele nu funcționează pentru mine’”, mai adaugă profesorul.
Un prieten
Multe dintre principiile și tacticile care se aplică în cazul parteneriatelor amoroase sunt valabile și aici, spune Ramani S. Durvasula, doctor în psihologie și profesor emerit de psihologie la California State University, Los Angeles. Prietena dinamică și amuzantă care te-a atras cu carisma ei poate da în cele din urmă semne de narcisism care să se manifeste prin comentarii sarcastice, lipsă de empatie, indisponibilitate atunci când ai nevoie de ea (chiar și atunci când tu ești disponibil/ă în mod constant pentru ea), inconsecvență și competitivitate.
Acestea sunt semnale de alarmă care tind să apară după faza de „lună de miere” a unei prietenii și, în special, atunci când narcisistul, aflat brusc sub stres sau sesizând o schimbare pozitivă în viața ta (un nou loc de muncă sau un nou partener, de exemplu), se simte amenințat sau gelos, explică Durvasula în cartea sa „Don't You Know Who I Am?”.
Dacă vrei să păstrezi această prietenie - poate că, de exemplu, aveți prieteni comuni și nu vrei să pui în pericol armonia grupului tău sau pur și simplu o iubești prea tare ca să renunți la ea - protejează-te prin reducerea așteptărilor și stabilirea unor limite, explică Durvasula. Dacă prietena ta face remarci pasiv-agresive de față cu alte persoane, trage-o deoparte și spune-i, în privat, că ai auzit ce a spus, dar că preferi ca data viitoare să ți se adreseze direct ție.
Desigur, poți alege, de asemenea, să pui capăt prieteniei. Durvasula dă exemplu de cazuri în care persoanele dezamăgite s-au distanțat de narcisiști și și-au găsit rapid noi prieteni, plini de compasiune și respect.
Când îți vindeci traumele trecutului, nu uita să-ți acorzi compasiune
Un șef sau un coleg de muncă
Cu ierarhiile lor integrate, locurile de muncă sunt terenuri de joacă perfecte pentru narcisiști. Iată cum să rămâi „în joc”: dacă ai un coleg care caută atenție, atunci nu ezita în a-l felicita atunci când se laudă cu o realizare, astfel șansele ca tu să fii dat/dată la o parte de acel coleg scad, iar tu poți ieși basma curată din interacțiunile cu el/ea.
De asemenea, dacă vezi că șeful tău intenționează să manipuleze pentru a ajunge mai sus pe scara ierarhică, atunci poți să-l manipulezi și tu printr-o metodă foarte simplă. Să spunem că vrei să participi la o conferință. Explicându-i cum prezența ta îi va aduce beneficii și lui te poate ajuta să primești undă verde, spune Campbell. În cazul narcisiștilor, odată ce le pricepi motivele, poți sublinia: „Ei bine, această persoană vrea doar să-și mângâie ego-ul, așa că îl voi ajuta, căci astfel am și eu de câștigat”.
Dar nu exagera: poți ajunge pe lista de persoane pe care șeful tău intenționează să le elimine! Campbell recomandă să te ții departe de vizorul lui și să documentezi fiecare schimb de replici pe care îl ai cu acesta. Ca o protecție suplimentară, Nitschke sugerează să păstrezi o evidență scrisă a concluziilor de la fiecare întâlnire, apoi să-i trimiți o recapitulare pentru a te asigura că este de acord cu ceea ce spui și vrei tu să faci.
În cele din urmă, cea mai bună soluție pentru a face față unui șef narcisist ar putea fi să-ți găsești un alt loc de muncă, spune Nitschke. Dar, în timp ce îl cauți sau rămâi pe loc pentru că nu-ți permiți să pleci, discuțiile cu partenerul și prietenii te pot ajuta să contracarezi tacticile de distorsionare a realității pe care șeful tău le-ar putea folosi pentru a te destabiliza.
Un părinte
Karyl McBride, PhD, terapeut pentru cupluri căsătorite și familie din Denver, tratează copiii adulți ai narcisiștilor. Deși pacienții ei au vârste cuprinse între 20 și 80 de ani, femeile vin adesea să o consulte pentru prima dată la scurt timp după ce au avut primul copil. „Există această explozie de iubire necondiționată față de noul lor copil și le vine în minte: ‘Doamne, aș încasa un glonț pentru acest copil’. Dar oare pentru mine, ar fi încasat cineva unul?”. Este un moment de cumpănă în care își dau seama, chiar dacă nu pot pune degetul pe rană imediat, că au avut un părinte narcisist care fie i-a abuzat, fie i-a ignorat în timp ce creșteau. Faptul de a avea părinți care sunt perpetuu prinși în propriile drame poate crea „o confuzie enormă în ceea ce privește dinamica și relațiile sănătoase din familie”, spune McBride.
Ea își ghidează pacienții printr-un plan de recuperare în cinci pași, detaliat în noua sa carte, „Will the Drama Ever End?”, care include recunoașterea și jelirea traumei survenite în urma unei educații narcisiste, în care nevoile de bază de empatie și încurajare au fost nesatisfăcute, și învățarea de noi abilități, cum ar fi parentingul empatic, pentru a se asigura că nu vor repeta aceeași dinamică nesănătoasă a relațiilor. („Empatia este antiteza narcisismului”, notează ea).
De ce este, de fapt, sănătos să-ți bârfești fostul partener, conform specialiștilor
După ce au procesat durerea cauzată de creșterea cu un părinte narcisist, unii dintre pacienții lui McBride care au întrerupt contactul cu părintele lor constată că sunt mai bine pregătiți pentru a-l relua. Aceștia stabilesc o relație cordială, cu impact redus; poate îi telefonează la fiecare două săptămâni și îi întreabă ce mai fac, fără să se aștepte că li se va răspunde. „Va fi ceva superficial”, spune McBride, dar poate fi de ajutor.
Acum că știi care sunt principalele trăsături ale unui narcisist și cum să cooperezi cu unul, pune în aplicare sfaturile pe care le găsești în articol și ajută-te să „supraviețuiești” vieții cu un astfel de om lângă tine. Conștientizarea acestor personalități și a subtipurilor lor te poate ajuta să creezi granițe mai bune între tine și oamenii care le întruchipează.
Urmareste-ne pe Google News
