Să începem cu un exemplu care să îți ilustreze o situație în care să cunoști limbajul iubirii partenerului tău nu îți va aduce bucurie. Să presupunem că iubitul tău/iubita ta își exprimă dragostea prin cadouri, iar tu ești mai degrabă persoana care pune accent pe apropierea fizică. Pentru că îți iubești atât de mult partenerul/partenera și nu vrei să îl/o dezamăgești, cauți daruri care crezi că i s-ar potrivi, chiar dacă de cele mai multe ori o dai în bară. E clar, tu devii dezamăgit/ă, iar el/ea se va simți vinovat/ă pentru că nu-i plac cadourile pe care tu i le faci.
Așadar, chiar dacă îi cunoști perfect limbajul dragostei, această informație nu te-a ajutat deloc, ba chiar din contră, simți că mai adaugă o cărămidă zidului care se ridică între voi doi. Astfel, cu timpul, ca să treceți peste momentele stânjenitoare, veți începe să vă oferiți lucruri din ce în ce mai rar, ceea ce nu e tocmai romantic.
Așadar, ce e cu limbajul dragostei? Și, odată ce „îl vorbești fluent”, chiar te face să te simți mai satisfăcut în relația ta? Indigo Stray Conger, terapeut licențiat în domeniul căsătoriei și familiei și terapeut sexual certificat cu sediul în Denver, Colorado, explică pe înțelesul tuturor cum stau lucrurile cu limbajele iubirii.
Limbajul dragostei
Se pare că noțiunea de „limbaje ale iubirii” datează din 1992, când prezentatorul de emisiuni radiofonice Gary Chapman a publicat cartea „Cele cinci limbaje ale iubirii: Cum să-ți exprimi angajamentul sincer față de partenerul tău”. Volumul, explică Conger, sugerează că oameni diferiți oferă și primesc dragoste în moduri diferite. Limbajele includ atingerea fizică, oferirea de cadouri, cuvinte de afirmare, acte de serviciu și/sau timp de calitate, cel puțin conform cărții.
Deși limbajele iubirii pot fi înrădăcinate încă din copilărie, atunci când observi modul în care părinții tăi își exprimau dragostea unul față de celălalt, ar trebui să știi că nu te naști cu atracția spre un anumit tip de limbaj, ci aceasta se clădește cu timpul. „Nu sunt grupe de sânge și nu sunt fixate în piatră”, spune Conger. „Limbajele iubirii sunt o modalitate de a începe să vorbim despre cum să ne satisfacem nevoile unul altuia atunci când nu există o lipsă de iubire, ci o lipsă de înțelegere a modului în care să o oferim și să o primim”, continuă expertul. Și cine nu are nevoie de un astfel de îndemn?
Capcanele potențiale ale utilizării limbajelor dragostei
Deoarece limbajele iubirii sunt doar o modalitate de a comunica nevoile partenerului tău și nu vor înlocui, de exemplu, terapia de cuplu, Congers nu pare deosebit de îngrijorată de faptul că încercarea de a comunica folosind limbajele iubirii te predispune la eșec sau dezamăgire. Cele mai mari riscuri vin din neînțelegere, comoditate și, desigur, scuzele oferite la infinit.
De exemplu, să presupunem că ai o conversație despre limbajul iubirii și se dovedește că ceea ce ai nevoie de la partenerul tău este mai mult timp de calitate. Cuvântul cheie aici, explică Conger, nu este „mai mult”. Este „calitate”: să îți dai seama cum să faci ca și cele cinci minute pe care le petreceți împreună înainte de culcare să fie semnificative. Uită de telefon măcar 10 minute înainte de somn, sau stați 15 minute pe balcon ca să savurați atingerea caldă a soarelui. Orice, dar să fiți împreună.
Chiar și atunci când timpul este scurt, spune ea, cu toții avem un pic mai mult de oferit. Același lucru este valabil și pentru bugete: „Pentru mulți oameni al căror limbaj este oferirea de cadouri, este vorba mai mult despre a obține o reprezentare tangibilă a iubirii și despre timpul pe care ți l-ai luat să te gândești la persoana iubită, nu despre a cheltui o grămadă de bani”, spune Conger.
Încercarea moarte n-are… cu puțin ajutor
Dar ce se întâmplă atunci când partenerul tău încearcă și încearcă și încearcă și tot nu reușește? Conger pune acest fapt pe seama lipsei de comunicare. Dacă nu-ți plac cadourile pe care ți le oferă partenerul tău, iar faptul că primești cadourile „greșite” te face să te simți neîmplinit/ă sau mai puțin iubit/ă, trebuie să-i mărturisești și să plusezi cu ce anume ai prefera să primești, chiar dacă înseamnă să-ți adaugi propriile opțiuni de cadouri într-un coș comun dintr-un magazin online și să-l lași pe el/ea să facă alegerea finală.
„Atingerea fizică NU este sex și nu ar trebui să fie folosită niciodată ca o justificare”, nuanțează Conger. Partenerii care folosesc „cartea” limbajului atingerii pentru a cere, să spunem, sex oral zilnic, nu înțeleg nimic din ceea ce înseamnă limbajul iubirii transmis prin atingerea fizică. „Este o modalitate rapidă de a elimina intimitatea autentică și de a distruge o relație”, spune expertul, indicând acestor cupluri să meargă la terapie.
De asemenea, acest limbaj al iubirii care se manifestă prin apropiere fizică se schimbă la 180 de grade atunci când apar și copii în poveste. „Copiii mici pot face ca o mamă să simtă că trupul ei nu îi aparține” subliniază ea. „Așa că atingerea care obișnuia să se simtă foarte bine venind de la partenerul tău, cum ar fi o îmbrățișare sau o strângere de fund, s-ar putea să nu se mai simtă atât de bine, ba chiar să ți se pară deranjantă”.
Acest lucru nu înseamnă că abilitatea ta de a accepta afecțiunea va fi limitată până când copiii tăi vor merge la facultate. Pur și simplu, cuplurile care își comunică dragostea prin atingere fizică ar putea fi nevoite să-și revizuiască modalitatea prin care își satisfac nevoile unul altuia într-un mod care să pară mai potrivit și mai semnificativ.
Unde îți vei întâlni dragostea vieții, în funcție de limbajul iubirii pe care îl folosești
Cea mai mare problemă a limbajului iubirii
Până la urmă, limbajele iubirii tind să devină problematice, avertizează Conger, atunci când cuplurile încearcă să le folosească în calitate de unic instrument de a-și arăta iubirea.
„Încearcă să studiezi mai mult (...). Răsfoiește cărți despre cuplu și vei vedea o serie de alte abordări”, subliniază Conger.
De asemenea, merită menționat faptul că limbajele iubirii nu își au rădăcinile în niciun model terapeutic. Iar terapia este un lucru pe care Conger îl recomandă mai presus de orice altceva.
Așadar, limbajele dragostei vor repara, distruge sau vă vor mutila relația? Pot face toate aceste lucruri, dar cert este că nu pe cont propriu. Însă, în cele din urmă, atât timp cât ele provoacă o conversație între partenerii care se iubesc, cu siguranță nu pot face rău, ba chiar din contră, pot face mult bine.
În concluzie, limbajul iubirii poate fi „moartea pasiunii” atunci când tu sau partenerul tău nu știți să controlați situația corespunzător, aruncând vina de la unul la celălalt, fără a spune lucrurilor pe nume. Dar, totodată, limbajul iubirii poate să aducă binecuvântări într-o relație atunci când există respect, iubire și multă comunicare!
Urmareste-ne pe Google News
