Acest sfat de la terapeutul meu m-a ajutat să trec în sfârșit peste fostul meu prieten

Ramona Jurubita

E greu să treci peste o fostă iubire, mai ales când ți-ai pus toate speranțele în relația respectivă. Dar nu este ceva imposibil și astăzi vei înțelege care este rolul terapiei în procesul de vindecare. Experiența lui Molly Godfrey, consilier de cuplu, te va ajuta și pe tine să înveți lucruri importante cu privire la acest subiect sensibil.

Deși acum este redactor al unui site celebru, unde scrie despre relații și dă sfaturi altor oameni, în trecut a avut și ea momente mai puțin bune. Când a simțit că nu se poate descurca singură, a apelat la ajutorul unui specialist, care i-a devenit salvare. Un sfat primit de la terapeut a ajutat-o să treacă peste suferința pe care o acumulase în urma despărțirii. Cuvintele acelea au rămas în mintea ei până când s-a simțit, în sfârșit, eliberată.

S-a prezentat la cabinetul psihologului când a constatat că nu-l poate uita pe fostul iubit. A făcut acest pas la opt luni după despărțire, fiindcă nu putea să accepte că relația de un an și jumătate s-a terminat. Nu era zi în care să nu se gândească la el, iar amintirile cu ei împreună îi inundau mintea în fiecare secundă. Deși a urmat din prima sfaturile clasice pe care oricine le primește după o separare, totul a fost în zadar.

„Am făcut tot ceea ce mi s-a recomandat – l-am scos din lista de prieteni de pe toate rețelele sociale și m-am îndepărtat de prietenii comuni pentru moment - totul cât am putut, dar nu a fost posibil să-l uit complet. Nu mă puteam opri din a-l căuta pe Google sau din a-i citi blogul.

Am încercat să aflu informații și de multe ori am aflat lucruri pe care nu voiam să le știu. Îmi făceam tot felul de scenarii în minte și mă mințeam singură: "Pun pariu că dacă îi spun să se urce în avion și să rezerve un hotel, ar veni într-o clipă". O vreme am sperat că vom fi din nou bine. Mă gândeam cum ar fi să mă revăd cu el, să ne reconectăm, să stabilesc noi limite, să fim într-o relație din nou. Mi-am imaginat că l-am prezentat tuturor celor noi din viața mea, că ar fi atât de fericit că l-am primit înapoi. Poate că atunci aș fi în sfârșit în stare să-i spun ce să facă, să-l controlez, să am o pârghie. Nu putea toată lumea să vadă că eu eram scopul lui de a exista, că eu eram singura parte semnificativă din viața lui?”, s-a confesat aceasta într-un articol publicat pe Thought Catalog.

Dar toată viața ei de după despărțire era bazată pe iluziile pe care și le făcea singură. Indiferent de activitățile în care se implica, mintea ei se îndrepta iar și iar către aceste gânduri și fantezii. Le spunea tuturor despre problema ei și se bucura de fiecare dată când găsea pe cineva care să o asculte.

În cele din urmă, și-a dat seama că nu poate continua așa... A decis că ar fi bine să meargă la terapeut. Inițial, a crezut că vizitele la cabinet sunt în zadar, fiindcă nu a văzut o îmbunătățire semnificativă a stării sale. Dar chiar să fi fost terapia o pierdere de timp?

„În primele două luni, ea (medicul terapeut) doar m-a ascultat. M-a întrebat despre alți iubiți și despre relațiile anterioare. Întotdeauna încheia ședințele noastre cu "Ai grijă de tine!". Eu nu voiam să renunț la el. Ea știa asta. E un terapeut inteligent și a putut să-și dea seama. De asemenea, știa și că nu poate să mă convingă să fac ceva ce nu voiam să fac. Faptul că mă agățam de el, mă ținea pe linia de plutire, în zona mea de confort. Idealizarea vieții pe care aproape o aveam împreună mă făcea să mă simt în siguranță. Doi tineri creativi de 27 de ani care încep o nouă viață împreună în New York. Părea de-a dreptul fermecător... până când nu a mai fost.”, a continuat să povestească.

Femeie tristă consolată de psiholog, în cadrul unei ședințe de terapie.

Află și: De ce el nu te va uita niciodată, chiar și atunci când vei pleca

După ce a trecut un an și o lună de la despărțire, Molly Godfrey începuse să se simtă jenată de situația în care se afla. Îi era greu să admită că încă se gândea la el. Nu voia să recunoască în fața terapeutului că nimic nu s-a schimbat.

„Aveam sentimentul că aștepta de mult timp această oportunitate. În sfârșit, era momentul potrivit ca ea să-mi spună:

"Molly, încă te agăți de el pentru că ți-e prea teamă că urmează ceva mai bun? Ți-e frică să îți arăți vulnerabilitățile în fața cuiva nou?"

Atunci am simțit un cuțit în inimă. Nu mi-a plăcut ce am auzit. Eram fixată pe acea relație... Creierul meu egoist continua să se agațe de orice fărâmă de speranță, pentru a-și recăpăta controlul. Nu voiam ca discuția să ia această direcție.

"Nu, nu e vorba de asta. Am întreținut relații intime cu alte persoane și am mai fost vulnerabilă după el." (Minciuni.)

"Bine, ei bine, știi că suntem meniți să avem mai multe legături profunde în viața noastră, nu?".

"Da, aud cuvintele pe care le spui și știu că au sens, dar nu prea vreau să aud asta acum.", eram supărată, și am privit pe fereastră, evitându-i privirea.”, și-a amintit ea despre o discuție important din cabinetul psihologului.

După acest moment, femeia rănită a căzut pe gânduri și a lăsat tăcerea stânjenitoare să le apese pe amândouă. Specialista a încheiat ședința de consiliere cu același enunț: „Ai grijă de tine!”.

Întrebările pe care i le pusese terapeutul în acea zi au început să-i răsune în minte iar și iar. În cele din urmă, a conștientizat cât adevăr se afla în spatele acelor vorbe și cât de greșit era să trăiască în trecut.

„Relația noastră s-a terminat într-un mod nu tocmai plăcut. Știam în adâncul sufletului că trebuie să se termine, dar nu puteam să renunț, și i-am provocat și lui multă durere în acest proces. El era sufletul meu pereche, iar acum aș fi fost blestemată pe vecie pentru că eram deconectați, ținându-ne departe unul de celălalt.

Totuși, am păstrat cuvintele terapeutului meu cu mine. Mă roadeau pe interior. M-a făcut să-mi dau seama de multe lucruri. Chiar și acum, după ce mi-am deschis inima pentru altcineva, dragostea pe care o simțeam pentru fosta mea iubire nu a dispărut. Cred că am crezut că va dispărea, dar de fapt s-a transformat într-un mod frumos. Inima mea s-a deschis din nou și l-am apreciat pe el și relația noastră din trecut mult mai mult. Am simțit mai întâi multă angoasă.

Pentru mine, renunțarea la relație a fost un proces lent de învățare, am putut să văd cine era el de fapt. Aproape în fiecare zi, am realizat ceva nou. L-am apreciat mai mult și a fost greu să echilibrez acest lucru fără să vreau în același timp să încerc să mă împac din nou cu el. Era o persoană rănită, la fel ca mine, care încerca să umple un gol pe care nicio persoană nu este menită să îl umple. Privind în urmă, am văzut că de multe ori nu am apreciat toate gesturile sale vulnerabile.

De multe ori, a fost dureros să mă gândesc la toate modurile în care l-am călcat în picioare. L-am respins, l-am abandonat, i-am făcut viața grea. A trebuit să mă întorc și să mă uit la aceste comportamente, apoi să am compasiune pentru mine. A fost nevoie să mă iert pe mine mai întâi.

Dacă aș fi sărit peste toate acestea, nu aș fi putut fi persoana care sunt acum. Lăsându-l să plece, am învățat cum să privesc un om pentru a-l cunoaște cu adevărat. Cum să apreciez bunătatea inerentă a cuiva, modurile în care iubește. Am învățat să mă iubesc pentru greșelile și lecțiile mele, pentru evoluția mea. A fost un proces lung la finalul căruia am reușit să-l iubesc mai mult pe el, să mă iubesc mai mult pe mine și să apreciez ceea ce a fost între noi.”, a concluzionat Molly Godfrey.

Tu ce părere ai despre situațiile de acest gen? Crezi că suferința după despărțire ne ajută întotdeauna să înțelegem anumite lucruri? Exemplul de mai sus este dovada clară că terapeutul joacă un rol important în viața persoanelor care nu știu să facă față dezamăgirii. În situația de mai sus, nici nu a fost nevoie să îi dea indicații, să îi spună direct cum să procedeze. Câteva întrebări semnificative au făcut-o să își dea seama singură ce are de făcut.

Acest articol este o adaptare a celui publicat pe Thought Catalog.

Citește și: 14 adevăruri despre relații despre care nimeni nu vorbește niciodată

Surse foto: Freepik, Freepik

Surse articol: ThoughtcatalogMedium

Articolul urmator „Te iubesc”-ul tau este diferit de al meu. Si asta doare!

Cum ti s-a parut articolul? Voteaza!

0 (0)

Vezi cele mai noi video-uri de pe divahair.ro

Abonează-te la newsletterul DivaHair!
Va rugam sa completati campurile necesare.