Cu zece zile înainte de decesul tatălui meu, am făcut o fotografie împreună sub un arțar superb, plin de frunze galbene. Viața lui se sfârșea în curând, iar eu știam asta.
Mâna mea s-a așezat pe inima lui în timp ce ne priveam în ochi, recunoscând în tăcere o viață comună a unei relații tată-fiică uneori complicată. Am zâmbit, înghițind lacrimile care îmi izvorau din inimă. Ceea ce era uneori atât de complex era dintr-o dată atât de simplu. Pur și simplu îl iubeam pe tatăl meu perfect imperfect.
În timpul uneia dintre ultimele noastre conversații, de cele mai multe ori lucide, în timp ce el stătea întins pe patul dintr-o cameră de spital, am cerut un semnal convenit pentru a ști că se simțea bine în noua lui „casă”. M-am forțat să fiu vulnerabilă și să cer ceea ce îmi doream să aud. Tata nu a vrut să vorbească deloc despre moarte, însă eu am știut că sfârșitul se apropie. Și am forțat nota până la final, iar răspunsul lui a fost cât se poate de simplu:
„Suntem frunze în vânt, iar vântul e destinul. Fie ce-o fi”.
Câteva zile mai târziu, tatăl meu a intrat în "etapa" finală și nu a mai scos niciun sunet timp de douăzeci și patru de ore. Părea de neimaginat să nu-i mai aud niciodată vocea puternică, dar liniștitoare, care, cu doar câteva zile în urmă, îmi adusese alinare în timp ce îmi cânta câteva versuri dintr-un cântec din copilărie.
Veghind la căpătâiul lui, mi-am amintit că eram terifiată de cantitatea de suferință și de teamă pe care ar putea să o îndure în acest timp, provocându-mi un lung chin emoțional. Am explorat posibilele consecințe penale ale faptului că i-am administrat tatălui meu prea multă morfină în cele din urmă și mi-am petrecut nopți nedormite citind horoscoape și cercetând procesul morții.
Într-o încercare disperată de a ști exact când și cum va muri, timp de doi ani am încercat să fiu perfect pregătită pentru un eveniment care, la fel ca nașterea, este un miracol în sine și poate fi doar susținut, nu controlat.
Întinsă alături de tata în patul lui de ospiciu, cu capul pe pieptul lui și cu mâna lui caldă în mâna mea, m-am abandonat în calea naturii ca o frunză în bătaia vântului abia luată din copacul ei. Această călătorie era a tatălui meu și trebuia să învăț să îl las să plece.
În acea liniște, m-am detașat de „dar și dacă”, dezamăgirile și durerea le-am lăsat în urmă și, în schimb, mi-am pus puterea în prezența lui și în iubirea necondiționată pe care ne-o purtam.
În acel moment de „înfrângere”, am experimentat ceea ce pot descrie ca nefiind „din mine”. În timp ce stăteam liniștiți, cu mâinile împletite, am fost brusc martoră la nuanțe de violet care se învârteau în viziunea minții mele și am simțit o căldură incredibilă care mi-a cuprins întregul corp.
M-am gândit că soarele de la fereastră îmi joacă feste. Dar apoi, cu toată claritatea, am simțit o energie care mi-a intrat în spate și a intrat în centrul inimii. S-a învârtit înainte de a se deplasa spre umărul meu, de unde am urmărit senzația ca și cum ar fi fost un fulger. A călătorit încet de-a lungul brațului meu, în mână și, în cele din urmă, (am știut cu certitudine totală) în tatăl meu. L-am îmbrățișat strâns pe tata și i-am șoptit la ureche:
„Tată, nu știu ce a fost asta, dar sper că și tu ai simțit-o. Ia cu tine toată acea dragoste și lumină din miezul tău și lasă în urmă veștile vechi”.
Am știut, în adâncul sufletului meu, că eu și tatăl meu eram legați pentru totdeauna. Nu mi-am imaginat niciodată că este posibil să simt o asemenea pace într-un moment atât de dureros. La ora 4:00 a.m., pe 1 noiembrie, cu mine ghemuită lângă el, cu mâna lui în mâna mea, tatăl meu și-a dat ultima suflare. Îl însoțisem în călătoria lui atât cât a permis Dumnezeu.
În urma morții tatălui meu, am aflat că, la fel ca frunza care nu mai este în copac, dar rămâne în lume, tata nu dispăruse deloc. Nu pentru că mi-aș fi dorit să fie așa, ci pentru că energia lui a rămas, iar eu puteam să simt, să aud și uneori chiar să intru în contact cu spiritul lui.
Prima conștientizare adevărată pe care am avut-o a fost să-i aud vocea în mintea mea. La scurt timp după ce a murit, am mers cu mașina într-un parc pentru o plimbare, dar m-am trezit prea epuizată mental pentru a mă mișca.
„Coboară din mașină, Ambie. Ai plâns destule lacrimi pentru mine în viața ta”, mi-a spus tatăl meu în mintea mea. Era adevărat. Plânsesem mai multe lacrimi în viața mea decât ar trebui să plângă o fiică vreodată, dar de unde venise vocea aceea? Am făcut cum mi-a spus, luând-o pe o cărare printre pini înalți.
Am spus: „Sper că ești bine, tată”. L-am auzit instantaneu răspunzând: „Sunt bine, Ambie. Trebuie să mai rămân pe aici o vreme și să ajut niște oameni, și mă bucur de asta. Sunt împăcat!”.
M-am oprit din mers, uimită, complet paralizată de ceea ce auzisem. „Cu siguranță, inventez asta”, m-am gândit, dar știam că eu nu gândeam așa. Aș fi spus: „Cerul este atât de frumos și sunt din nou cu părinții și bunicul meu. Câinii noștri iubiți, Thunder și Bailey, sunt aici cu mine”.
Acum, curioasă, m-am întrebat: „este posibil ca tatăl meu să fie conectat cu mine cumva? Și pe cine ar putea el să ajute?”. La început, nu am avut încredere în această voce, dar experiențele mele divine, aș putea spune, cu el au devenit tot mai dese, însoțite de informații pe care nu le-aș fi putut cunoaște niciodată, precum și de semne și sincronicități fără nicio altă explicație posibilă.
Tata, care acum era vântul, iar eu frunza, m-a scuturat din copacul meu de logică, stabilitate și control și, în următoarele luni, m-a condus printr-o transformare spre lumina mea interioară. Una pe care am ajuns să știu că o avem cu toții, ca ființe ale spiritului care au o experiență umană. De asemenea, această Lumină ne conectează simultan pe toți.
Cu această conștientizare a luminii, văd cu alți ochi și simt cu un nou sentiment de a fi. Ceea ce odată era o plimbare plăcută în pădure poate fi acum trăită ca o stare de bucurie și de unire cu viața. Agățarea decorațiunilor de Crăciun cu familia s-a transformat dintr-o activitate sezonieră distractivă într-o experiență de bucurie și speranță autentică. Învăț să devin conștientă de ceea ce apare în interior atunci când mă abandonez prezenței în viața de zi cu zi, în meditație și în relațiile mele. Lumina noastră este diferită de sentimentele de fericire. Este învățarea de a experimenta iubirea, bucuria și conexiunea de nezdruncinat care este sufletul nostru.
În acest loc de pură cruditate, am început curând să experimentez lumina altor suflete de dincolo de văl. De la un coleg pe care abia îl cunoșteam și care furniza dovezi și mesaje izbitoare pentru soția sa pe care nu am întâlnit-o niciodată, la fratele unei cunoștințe care a murit în adolescență cu dovezi și mesaje pentru sora sa, la rude ale unor colegi cu care vorbeam rar.
Lumina lor a apărut în conștiința mea, iar eu m-am predat fiecărei experiențe. Într-un moment deosebit de emoționant, tatăl unui prieten drag, care a murit în timpul anilor de copilărie ai prietenului meu și despre care știam foarte puțin, mi-a întins mâna în ochiul minții mele. A făcut-o pentru o strângere prietenească de mână, ca și cum ar fi vrut să facă cunoștință cu mine, după ce mi-a oferit dovezi clare (verificate ulterior) și mesaje, că spiritul său este, de fapt, tatăl prietenului meu. În timpul acestui gest, el a spus, cu un zâmbet larg și râzând: „Mă bucur să te cunosc, în sfârșit”.
Magia vântului care m-a purtat în această călătorie mi-a arătat, prin șoaptele și viziunile sale, că nu suntem singuri. Nu sunteți singuri. Suntem susținuți în viețile noastre, chiar și atunci când nu ne vine să credem, pentru că nu e rațional sau logic.
Moartea tatălui meu m-a făcut să trec printr-o perioadă de moarte a ego-ului meu și de renaștere a spiritului meu. Acum, ca medium și ca individ care a fost onorat cu frumusețea și iubirea unei realități mai mari, pot spune că am ajuns la o înțelegere fără margini a legăturii dintre noi toți. Știu că pentru a merge înainte trebuie să mergem pe un drum drept și pentru a ajunge pe el trebuie să abandonăm viața materială și să întâlnim lumina care zace în noi, noi toți și-n toți deodată.
Tatăl meu a fost condus acasă, iar eu am fost acolo pentru a-i deschide drumul și el să îl deschidă pe al meu. Calea naturii este frumoasă.
Adaptare după articolul „My Father Died, But I Experience Him All Around Me”
Urmareste-ne pe Google News
