Am o aventură cu un coleg de muncă și nu pot pune punct relației, dar îmi iubesc soțul

Am o aventură cu un coleg de muncă și nu pot pune punct relației, dar îmi iubesc soțul

Redactor Divahair.ro

O femeie care are o aventură cu un coleg de muncă i-a trimis unui psiholog următoarea scrisoare:

“Am o aventură cu un coleg de muncă de peste șapte luni. Nu pot pune punct relației pentru că am impresia că doar lângă el mă pot simți, cu adevărat, femeie. Soțul meu, din păcate, nu m-a făcut niciodată să mă simt așa. Îl iubesc enorm de mult și mă doare atât de tare că trebuie să îi fac asta...

Imagine cu o femeie tristăSursa foto: Pexels

Am anumite nevoi pe care el nu mi le poate satisface. Nu a făcut-o niciodată, deși suntem căsătoriți de peste șapte ani. Este mai mult decât evident că nu există pasiune între noi doi, chiar dacă încercăm să ascundem asta. Sincer, cred că ajungem la intimitate doar pentru că ne iubim și ne respectăm unul pe celălalt. Poate fi ciudat să nu simți pic de dorinți pentru persoana alături de care trăiești de atât de mulți ani.

Stresul nu este o problemă pentru noi. Nu avem copii, iar job-urile noastre ne permit să petrecem destul de mult timp împreună. Obișnuim să facem foarte multe lucruri. De exemplu, uneori mergem la degustări de vin, alteori facem plimbări cu bicicleta și plecăm în vacanțe de fiecare dată când avem ocazia. Ador să petrec timp cu el! Îl iubesc cu adevărat! Dar, pur și simplu, nu simt niciun fel de dorință față de el. Nu cred că am făcut-o vreodată, deși este foarte atrăgător.

Am vorbit de curând despre viața noastră intimă, mai exact, despre lipsa acesteia. Mi-a mărturisit că nu este atât de pasional ca mine și că este conștient că nu îmi oferă ce aș avea nevoie. Am acceptat și această situație. Până la urmă, nu avem ce face. Nu vreau să îl oblig să fie altfel.

Din punct de vedere amoros, colegul meu de muncă este ying-ul yang-ului meu. Îmi zguduie lumea cum nimeni nu a mai făcut-o vreodată. Aprinde o scânteie în mine despre care nici nu știam că există. Cu toate acestea, nu avem un viitor împreună. Ne aflăm în etape diferite ale vieții, iar eu, oricum, nu sunt dispusă să-mi părăsesc soțul. Dar nu pot pune capăt acestei aventuri... pur și simplu nu pot. Cum să renunț la asta?

Te întrebi dacă mă simt vinovată? Ei bine, da! Bineînțeles! Nu mi-am dorit vreodată să ajung în situația asta. Încerc să fiu realistă. Știu că soțul meu nu-mi poate oferi tot ceea ce am nevoie. Dar ce ar trebui să fac?”

Răspunsul psihologului este următorul:

“Scrisoarea ta ridică o întrebare profundă și complicată despre relațiile romantice, în general. Este posibil ca dorința sexuală și iubirea să nu fie unul și același lucru. Te întrebi dacă poți trăi aceste două lucruri separat? Te-ai convins deja că poți face asta. Bine, problema ta este mult mai complexă de atât.

Pe deoparte, înțeleg că tu consideri că soțul tău ar fi rănit dacă ar afla despre aventura ta. Evident că îl iubești, deși pare că relația voastră seamănă mai mult cu o prietenie strânsă, călduroasă. Sunt afectuoși, respectuoși, chiar tandri, dar lipsește acel ceva special.

Având în vedere că apetitul tău sexual este mult mai puternic decât al lui, mă întreb cum ai rezistat toți acești ani. Te-ai reținut? Ți-ai reprimat dorințele până când, într-un final, nu ai mai putut face asta? Tot atunci a început și aventura ta?

Ți-ai dat seama chiar de la începutul relației cu tu și soțul tău nu sunteți compatibili sexual? Cum te-ai împăcat cu ideea asta? Credeai că se vor schimba lucrurile cu trecerea timpului? Ești genul de persoană care poate renunța la nevoile sale pentru binele celuilalt? Crezi că prin această aventură ajungi cum să-ți echilibrezi situația de acasă?

Căsătoria aduce cu ea și multe așteptări nerealiste. Până la urmă, nu este vorba despre un angajament pe viață. Monogamia este și ea, la rândul ei, o adevărată provocare. Diferențele dintre tine și partenerul tău s-ar putea rezolva cu o discuție deschisă, extrem de onestă și, cel mai probabil, inconfortabilă. Însă, din scrisoarea ta reiese că nu iei în calcul așa ceva.

Te afli într-o situație foarte dificilă și îmi dau seama că ești dezamăgită de soțul tău. Comportamentul tău indică, cu tărie, această nemulțumire. Sincer, pari a fi o persoană cu adevărat drăguță, iar oamenii drăguți se confruntă cu multe dificultăți atunci când trebuie să le explice altora că i-au dezamăgit. Sunt curios și ce reprezintă pentru tine bărbatul alături de care ai o aventură, în afară de ceea ce este evident deja. Ce crezi că are el și nu are și soțul tău?

Nu cred că mi-ai scris doar pentru că te simți vinovată și pentru că ți-e frică să nu afle partenerul tău despre aventura ta. Consider, în egală măsură, că ai trecut printr-o criză în ultima vreme și îți dorești o validare pentru a avea această relație extraconjugală. Ai nevoia de a te simți dorită și atrăgătoare și, de asemenea, te deranjează vinovăția de acum, mai ales că te-ai sacrificat atât de mult timp pentru iubitul tău.

Spre finalul scrisorii, ai menționat faptul că nu vrei să-i ceri soțului tău să se schimbe pentru tine. Eu cred că ar trebui să fii puțin mai egoistă. De ce să nu încerci?

De asemenea, mai spui că nu-ți dorești ca aventura ta să se sfârșească, dar și că nu-ți vei părăsit niciodată soțul. După cum ai menționat chiar tu, ești conștientă, într-un fel sau altul, că această relație a ta va lua sfârșit la un moment dat. Apoi ce se va întâmpla?

Știi, în cuplu, mereu ai parte de compromisuri și de o “negociere” a diferențelor. Este perfect normal. În general, majoritatea discuțiilor se concentrează asupra banilor, educației și, bineînțeles, asupra intimității.

Ceea ce mă face și să mă întreb: care este, mai exact, treaba cu soțul tău? Este reținut atunci când sunteți în pat? Ați discutat despre asta? Îi este teamă de intimitate sau să se arate vulnerabil în fața ta? Are anumite probleme de sănătate?

Provocarea mea pentru tine este să-i spui cât de nemulțumită ești de el și să încerci să reziști suferinței sale. Nu uita că aventura este doar o soluție pentru moment. Dacă nu vrei să afectezi cu adevărat încrederea și stima de sine a soțului tău, probabil că nu vei continua să faci asta pe termen îndelungat. Eu nu-ți pot spune dacă să-ți recunoști sau nu fapta. Tu trebuie să iei această decizie.”

Citește și: Sunt însurat, dar sunt atras de bărbați. Ar trebui să-mi părăsesc soția?

Sursă articol: Goodtherapy

Surse foto: Pexels

Articolul urmator
Soțul meu mi-a pregătit o cină romantică și o noapte de iubire de neuitat ca să-și mărturisească infidelitatea. „Am făcut o greșeală”, mi-a spus
Soțul meu mi-a pregătit o cină romantică și o noapte de iubire de neuitat ca să-și mărturisească infidelitatea. „Am făcut o greșeală”, mi-a spus
Ce iubesc ceilalți cel mai mult la tine, dar nu-ți spun! Află de aici!
Incepe quiz
Ce iubesc ceilalți cel mai mult la tine, dar nu-ți spun! Află de aici!

Cum ti s-a parut articolul? Voteaza!

3.7 (134)
Abonează-te la newsletterul DivaHair!
Va rugam sa completati campurile necesare.