Roe McDermott este scriitoare și cercetătoare la Fulbright, cu un master în studii de sexualitate la Universitatea de Stat din San Francisco. De asemenea, face un doctorat în domeniul cetățeniei sexuale și de gen la Open University și Oxford. În calitate de expert, răspunde întrebărilor despre relații interumane și intimitate, puse în secțiunea „Întreab-o pe Roe” de pe Irish Times.
Iată ce sfaturi a oferit unei femei care i-a cerut ajutorul în legătură cu problemele din cuplul ei:
„Dragă Roe,
În ultima vreme m-am gândit la cum ar fi să înșel. Sunt cu partenerul meu de doi ani, dar de luni de zile abia dacă ne-am atins unul pe celălalt din cauza stresului pe care amândoi îl simțim. Când eu inițiez momentele de tandrețe, el este prea obosit sau nu are chef. Spune că putem încerca a doua zi înainte de cină, fiindcă nu va mai fi obosit, dar, de fapt, e mereu ocupat. A vrut să întreținem relații intime o singură dată de la Ziua Îndrăgostiților, când eram în pat și practic dormeam! I-am spus „mâine”. A doua zi era din nou obosit.
Îmi urăsc viața. Îmi urăsc slujba și rutina, iar el este singurul lucru grozav care mi-a mai rămas. Cred că ideea de pasiune, de a fi dorită, mă face să mă gândesc la cum ar fi să sărut pe altcineva. Nu sunt prea îngrijorată că voi acționa în acest sens, dar la fiecare câteva luni el se îngrijorează că nu sunt dedicată lui (are probleme cu stima de sine). Îl asigur că sunt implicată total, dar acum acele gânduri despre alți bărbați îmi trec prin minte când vorbesc despre asta.
Mă simt atât de vinovată. Mi-e teamă de ceea ce înseamnă asta pentru noi. Nu vreau să fac nimic din ce ar putea să îl rănească. Îl iubesc cu adevărat. Ajutor!”
Răspunsul dat de Roe McDermott:
Nu ești cea mai groaznică doar pentru că ai fantezii ocazionale cu alte persoane în afară de partenerul tău. Departe de asta. Ești doar un om. Una dintre minciunile omniprezente și dăunătoare despre monogamie este că vei trăi întotdeauna ușor și fără efort; că nu te vei plictisi sau nu te vei simți niciodată frustrat lângă partenerul tău; că nu ar trebui să consideri și nu vei considera niciodată pe altcineva atractiv.
Dar ghici ce?! La un moment dat - poate chiar de mai multe ori - în timpul unei relații monogame pe termen lung, te vei plictisi și vei fi frustrată, iar ochii tăi s-ar putea să se oprească asupra unuia dintre miliardele de oameni atrăgători care "se plimbă" pe planeta noastră superbă. Și s-ar putea ca, măcar o dată (sau chiar de mai multe ori), să îți imaginezi cum ar fi să fii cu altcineva decât cu persoana pe care o vezi salivând pe pernă în fiecare dimineață, care nu scoate niciodată gunoiul fără să fie rugată de 20 de ori, care spune mereu aceleași glume proaste după un pahar de vin.
Este în regulă, este un lucru normal, uman. Acesta este, de fapt, un rezultat secundar al unei alte minciuni pe care o spunem despre monogamie: că romantismul și seducția reprezintă punctul culminant al oricărei relații. Gândește-te la toate comediile romantice, la emisiunile de televiziune, la piesele shakespeariene care se ocupă doar de curtare și de începutul unei relații. Gândește-te la cantitatea de prime săruturi pe care le vedem pe ecran, doar pentru a fi urmate de cuvintele: „Și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți".
Majoritatea lecțiilor pe care le învățăm despre relațiile monogame se referă doar la începutul plin de bucurie, nu și la eforturile care vin după. Se vorbește despre romantism, dar nu și despre realitatea zilnică a iubirii.
Citește și: Mi-am distrus căsnicia alergând după povestea perfectă de iubire
Dacă ești sinceră când spui că nu ai acționa niciodată în baza acestor gânduri, nu te mai învinovăți
Și, uneori, realitatea zilnică a iubirii te va face să îți imaginezi că ești cu altcineva. Acest lucru pare o blasfemie pentru unii oameni; o lipsă de respect față de partenerul tău. Dar știi la ce ajută această imaginație? Îți oferă posibilitatea de a face o alegere - să rămâi sau să pleci. Îți permite să îți imaginezi o realitate diferită, să recunoaști posibilitatea că ai putea fi cu altcineva și să îți alegi în continuare partenerul. Asta înseamnă angajament. Nu idealizat, nu ignorant, nu o implicare naivă, ci un angajament conștient, ales, continuu. Cred că este destul de frumos.
Așa că, dacă ești sinceră când spui că nu ai acționa niciodată în baza acestor gânduri, nu te mai învinovăți că le ai. Dar nici nu le ignora. Observarea a ceea ce este atrăgător la aceste fantezii poate scoate la iveală sentimente sau dorințe care sunt în prezent neîmplinite. Aceste gânduri au fost deja lămuritoare pentru tine - ai identificat că îți place ideea de a trăi pasional și de a te simți dorită; două sentimente care sunt în criză în viața și relația ta în acest moment. Tu și partenerul tău sunteți amândoi stresați și nu ați reușit să mențineți un echilibru între viața profesională și cea personală, ceea ce vă face să vă simțiți subapreciați, nedoriți și nesiguri.
Este timpul să începeți să vorbiți foarte deschis și foarte sincer despre viața și relația voastră și să vă comunicați nevoile. Aceasta poate fi o conversație foarte binevenită - este clar că și partenerul tău suferă, așa că abordează această problemă ca pe una care vă macină pe amândoi și în rezolvarea căreia trebuie să vă implicați tot amândoi.
O problemă majoră este faptul că nu vă faceți timp pentru a petrece împreună momente de calitate, distractive, intime. Spune-i partenerului tău cât de neglijată te simți, cum lipsa intimității fizice și a entuziasmului în relația voastră creează o distanță emoțională și te face să fii frustrată. Spune-i clar că nu îi împărtășești sentimentele pentru a-l învinovăți sau pentru a-l ataca, ci mai degrabă pentru a favoriza înțelegerea modului în care vă simțiți amândoi și pentru a vedea cum puteți aborda aceste probleme împreună.
Vorbiți despre ce vă doriți amândoi de la viață
Așa cum am mai discutat în cadrul acestei rubrici, programarea relațiilor intime regulate poate ajuta cuplurile să iasă din rutină, deoarece vă dă permisiunea de a acorda prioritate timpului petrecut împreună. Ce-ar fi să hotărâți că trebuie să mergeți la culcare împreună cu 40 de minute mai devreme în următoarele câteva săptămâni, astfel încât să aveți timp fie să discutați și să vă îmbrățișați în pat, fie să întrețineți relații intime?
Sau rezervați-vă câteva ore pe săptămână pentru o seară în care să ieșiți la o întâlnire. Fie mergeți în oraș și faceți ceva distractiv, fie luați o cină plăcută împreună acasă - dar asigurați-vă că vă dedicați în totalitate acestor momente în doi. Îmbrăcați-vă frumos, închideți telefoanele și tratați-o ca pe o șansă de a vă reconecta și de a vă aminti ce găsiți atractiv și interesant unul la celălalt.
Vorbiți despre ceea ce vă doriți amândoi de la viață și dacă ați putea regândi parcursul profesional sau dacă ați putea lua decizii privind stilul de viață care v-ar putea ajuta să ajungeți acolo unde vreți. Vorbiți despre cum ar fi dacă amândoi v-ați simți mai mult iubiți și mai mult susținuți de celălalt. Și începeți această seară de întâlnire devreme, astfel încât amândoi să rămâneți treji și implicați pentru a întreține relații intime, în cazul în care doriți. (Sfat: o partidă de amor înainte de cină este întotdeauna mai bună. O porție generoasă de paste ar putea mai degrabă să vă îmbunătățească somnul și nu rezistența).
Aceștia sunt câțiva pași simpli care ar trebui să te facă pe tine și pe partenerul tău să vă reconectați - dar trebuie să fiți amândoi dispuși să încercați. Dacă unul dintre voi sau niciunul nu este interesat să facă acest efort, se ajunge în punctul în care imaginația de a părăsi această relație s-ar putea transforma în planificare.
Citește și: Cum să admiți că te atrage cineva de același sex
Sursă articol: Irishtimes
Urmareste-ne pe Google News
