Am 38 de ani, sunt singură. De ce nu găsesc și eu un om cu care să am o relație serioasă?

Am 38 de ani, sunt singură. De ce nu găsesc și eu un om cu care să am o relație serioasă?

Redactor Divahair.ro

Când vine vorba de găsirea sufletului pereche, efortul și rezultatele nu sunt proporționale. Dacă încerci din răsputeri să îți găsești jumătatea, vei trăi o dezamăgire, fiindcă nu așa funcționează lucrurile în iubire.

Acesta este și cazul Dianei, o femeie care a avut parte de mai multe relații eșuate până la vârsta de 38 de ani și care a început să își piardă speranța. Și-a așternut povestea într-o scrisoare pe care a trimis-o la redacția revistei Bustle, în speranța că va primi îndrumare din partea Sophiei Benoit, redactorul care oferă sfaturi în relații pentru persoanele aflate în impas.

Femeie tristă care stă pe un scaun și se uită în gol

Iată cum suna strigătul de ajutor al Dianei, care a primit răspuns în cel mai scurt timp:

„Am 38 de ani și sunt necăsătorită, deși îmi doresc o relație serioasă! Mă tem că nu caut ceea ce trebuie și aș vrea să mă schimb, dar nu știu exact unde greșesc. Ultimele două relații s-au încheiat atunci când partenerii mei au mărturisit că m-au înșelat în mod repetat. Cea mai recentă confesiune a dus la o nuntă anulată în timpul pandemiei. Am început să ies din nou la întâlniri de aproape doi ani și am avut câteva relații în acest timp, dar fie nu m-am simțit la fel de atrasă de persoana respectivă (deși era minunată) și am devenit prieteni de comun acord, fie persoana de care eram atrasă nu putea vedea același tip de viitor pe care mi-l doresc eu.

Am fost foarte atentă cum au decurs primele întâlniri în acest timp (și am fost la 35!), dintre care majoritatea au fost destul de seci - de fapt, doar la una singură am simțit acel ceva, cu un tip despre care știam că nu era pregătit pentru un angajament. Doar cu el am avut o conexiune grozavă.

După ce inițial am vrut doar relații serioase, am ajuns la un punct în care îmi permit să mă cuplez ocazional, încercând în același timp să îmi lărgesc orizontul pentru a întâlni oameni noi. Așa am ajuns să mă înscriu la întâlniri pe site-urile matrimoniale și la orice alte activități care mi-ar putea scoate în cale oportunități în plan amoros. (Sunt o persoană ocupată și mulțumită în restul vieții mele, foarte sociabilă și activă). Dar chiar și în online, mă trezesc instantaneu atrasă de tipi care nu vor copii sau care nu sunt adepții monogamiei.

Femeie care stă în pat și se uită în telefon.

Este greșit că nu pot să mă simt așa cum vreau să mă simt din punct de vedere fizic în prezența unor bărbați foarte ok, dar care nu sunt capabili să flirteze sau să fie îndrăzneți și convingători cu mine așa cum îmi doresc? Am încercat să îl îndrum pe ultimul partener în această direcție și nu prea a funcționat. Oare chiar nu va exista o potrivire fizică între mine și alți bărbați care vor dori, de asemenea, să fim împreună serios? Sau e o prostie din partea mea să am nevoie de această emoție?

Am citit „Totul despre dragoste” și Bell Hooks părea să creadă că femeile nu prioritizează relațiile intime în detrimentul altor nevoi; eu nu le prioritizez în detrimentul altora, dar am nevoie de ele pentru a mă simți puțin atrasă de cineva și pentru a simți fluturi în stomac. Dar continui să fiu dezamăgită și devin abătută din cauza asta. Nu mi-e greu să cunosc oameni sau găsesc bărbați care să fie interesați de mine, dar să obțin totul într-un singur pachet este frustrant de dificil, deși văd peste tot în jurul meu persoane care și-au găsit pe cineva potrivit și s-au căsătorit.

Mi se pare oribil că am aproape 40 de ani și par să am în continuare aceeași dinamică relațională ca în adolescență, mai bine zis ca la 20 de ani. Unde este jumătatea mea?”

Mesajul a blocat-o și pe autoare, care se ocupă zilnic de astfel de probleme, dar a reușit să își spună, în cele din urmă, punctul de vedere cu privire la acest subiect. Iată ce i-a răspuns:

„O, Doamne! Sunt atât de multe detalii aici. Crede-mă că spun asta cu dragoste și tandrețe, dar nu am primit niciodată o scrisoare cu atât de mult... sentiment. A fost imposibil să nu-ți simt graba, disperarea, frustrarea, anxietatea. Parcă aceste emoții voiau să sară din pagină ca să le văd mai bine.

Citește și: Cea mai rea parte a anxietății este să te simți neiubit, neimportant și neapreciat

Îți amintești de jucăriile alea din anii '90 în care trăgeai de o sfoară, iar o zână se învârtea foarte repede și apoi decola în aer? Așa ești tu în acest moment. Și eu sunt un om cu personalitate de tip A (sunt competitivă, agitată, nerăbdătoare și mă cufund adesea în muncă). Am, de asemenea, anxietate (pe care psihiatrul meu o numește "anxietate severă"), așa că te rog să mă crezi că te înțeleg perfect. Am ajuns să fiu obsedată de rezultate, uneori caut modele, mă apucă des crizele existențiale. Știu că îngrijorarea nu este ceva ce poți opri pur și simplu. Dar cred sincer că trebuie să iei totul mai ușor, pentru binele tău. Ca un cadou pentru tine însăți. Problema nu este la tine, ci mai degrabă la cât de dificil este să găsești singura persoană din lume care îți umple inima de bucurie.

Există un cuvânt pe care detest să îl folosesc fiindcă are conotații negative pe care nu cred că le meriți - dar cred că ai devenit oarecum "disperată". Apropo, e bine să fii disperat! Nu este nimic imoral în a-ți dori ceva cu excluderea a orice altceva. Iar lucrul pe care tu îl dorești este dragostea! Nu este patetic, nu este prostesc, nu este rușinos. Dar cred că s-ar putea să nu-ți ofere nimic.

Pari o persoană obișnuită să muncească din greu la probleme, să depună mult efort și apoi să vadă rezultate. Și dă-mi voie să-ți spun cel mai neplăcut lucru în legătură cu întâlnirea dragostei: efortul și rezultatele nu sunt proporționale. Trebuie să renunți la această idee. Pur și simplu trebuie cauți o modalitate de a scăpa de ideea conform căreia ai ghinion în încercarea de a găsi pe cineva. (Mai ales pentru că ai găsit mai multe persoane alături de care ți-ar fi plăcut să fii pe termen lung, în prezența cărora ai simțit chimia și ai fost cel puțin o dată gata să te căsătorești! I-ai găsit pe acei oameni! Doar că erau și ei nehotărâți). Dă-ți o pauză, fir-ar să fie!

Te rog să nu te mai învinovățești fiindcă alte persoane te-au înșelat, nici să spui că nu ești pregătită pentru o relație sau pentru că nu ești „aleasa” cuiva. Nu numai că te rănești singură, dar așa nu vei rezolva problema! Este ca și cum ai încerca să repari o pană de cauciuc lovindu-te în cap cu o rangă. Sună aberant și nu știu dacă vreo persoană ar face așa ceva! Dar acest exemplu ilustrează perfect starea în care te afli tu: te pui mai tare în dificultate.

Eu nu spun că ar trebui să renunți la căutarea ta sau să renunți la dorința de a avea o relație serioasă, stabilă, fierbinte și sexy. Monogamia picantă este fantastică! Dar, în momentul de față, tu faci o mulțime de încercări din dorința de a reuși să îți îndeplinești scopul. Ieși la nenumărate întâlniri și te străduiești să abordezi "problema" din toate unghiurile.

Aceasta nu este o cameră de evadare sau un client dificil la serviciu. Fiecare încercare de a "aborda" această problemă te va face să te simți mult mai epuizată și mai frustrată.

În ciuda a ceea ce poate ai auzit, dragostea nu este un joc de noroc; este, de fapt, un joc de așteptare. Ai putea merge la un eveniment de întâlniri în fiecare seară timp de 14 ani și există șansa să nu găsești pe nimeni.

Cărți de joc și zaruri

Apoi, într-o zi, un bărbat poate veni la tine acasă pentru a-ți repara o țeavă spartă din baie și realizezi că el este alesul. În mod normal, nu ai nicio idee unde este această persoană; eu nu am nicio idee unde este această persoană; acel om nici măcar nu știe că este alesul tău! Nu există nicio modalitate prin care poți grăbi lucrurile, fiindcă totul se întâmplă la momentul potrivit.

Poți să te superi pentru ce am zis și probabil că o vei face. Știu, e supărător, trist și neplăcut. Dar acesta este adevărul. Dacă îți place să te conectezi pe aplicații, să mergi la primele întâlniri, să ieși în baruri și să speri că te va agăța cineva, atunci, petrece-ți timpul făcând aceste activități. Dacă, totuși, te-ai distra mai bine bând vin pe un acoperiș cu prietenii tăi, te rog, fă acest lucru în schimb.

Gândește-te că viața merge mai departe, chiar dacă în acest moment nu ai un partener care să fie lângă tine pe termen lung și să îți ofere nopți fierbinți. Spui că ești mulțumită în alte domenii ale vieții tale - fantastic! Mergi în locurile în care ești satisfăcută și profită de starea bună pe care o ai acolo.

E normal să fii dezamăgită de viața amoroasă din când în când. Dar amintește-ți că există destul timp pentru asta. Și dacă renunți să te mai străduiești atât de mult pentru a găsi cât mai repede pe cineva, pun pariu că vei avea și mai mult timp. Când vei întâlni persoana care urmează să te iubească pe termen lung și cu implicare, vei fi atât de fericită și te vei bucura că ți-ai petrecut timpul cu prietenii făcând lucruri pe care le iubești. Ți-ar plăcea mai mult să știi că te-ai distrat, decât să-ți amintești că ai pierdut nopțile pe site-urile de întâlniri. Ar fi mai bine să ieși cu amicii și să te relaxezi, decât să mergi la o cină cu un tip care are spanac între dinți tot timpul și care nu se poate opri din vorbit.

Acum, aș dori să mă refer la partea din scrisoarea ta unde întrebi "Caut lucrurile greșite?" - partea în care ești îngrijorată că toată lumea este fie plictisitoare, fie înșelătoare. Acest subiect este o sabie cu două tăișuri, pot exista două adevăruri despre relațiile serioase. Primul este că meriți să ai (și vei avea) o chimie fierbinte, fierbinte cu persoana pe care ai ales-o. Atracția este o componentă esențială într-o relație. Ar trebui să fii încântată că ești cu acel cineva! Așadar, dragostea pe termen lung este adesea plictisitoare, mai ales atunci când o compari cu o partidă de amor în baia unui bar. Îmi pare rău, dar acesta este adevărul!

Relațiile serioase chiar sunt magnifice și merită efortul, dar nu vin la pachet (sau nu ar trebui să vină) cu adrenalina care face dragostea timpurie să fie atât de palpitantă. Pentru că, în mod real, "emoția" iubirii timpurii, ceea ce noi toți am numit "chimie", este de obicei doar anxietatea de a ști dacă un om ne place sau nu. Este motivul pentru care ne simțim atât de atrași de persoanele care nu ne oferă nimic, care ne cer să le impresionăm - anxietatea se simte ca un fior, ca o provocare. Totuși, nu este așa. Sau, dacă este, acest sentiment dispare atunci când stabilești o conexiune pe termen lung.

Dacă el este de încredere și iubitor (calități necesare pentru a te căsători și a avea copii), chimia se va estompa în timp. Nu spun că dorința de a se căsători sau de a avea copii este pentru persoanele plictisitoare și neatrăgătoare! Dar ceea ce face posibilă căsătoria și conceperea copiilor este un anumit grad de stabilitate și, din păcate, stabilitatea nu este la fel de sexy ca emoția, imprevizibilitatea și pericolul.

Dorința se bazează pe nevoia de a avea ceva, iar stabilitatea se bazează pe faptul că știi că ai ceva. (Îți recomand să citești și să ascultați lucrarea lui Esther Perel, care detaliază acest subiect în mod strălucit). Vezi cum aceste două lucruri pot fi adesea în contradicție? Asta nu înseamnă că nu vei mai simți atracție față de partenerul tău după șase ani. Nu înseamnă că oamenii din căsnicii nu fac amor nebun. Ba da! Doar că nu se bazează pe tipul de "pasiune" sălbatică venită aproape automat într-o relație nouă.

Îndrăgostiți care s-au logodit pe malul mării

Poate fi dificil să păstrezi lucrurile interesante și noutatea în interacțiunea cu o persoană care îți este alături de ceva timp și, da, uneori dragostea pe termen lung se va simți ca și cum ai mânca fulgi de ovăz în loc să mănânci bomboane de ciocolată. Dar, îmi pare rău, nimeni nu vrea să mănânce dulciuri la micul dejun în fiecare zi.”

Cum ți se pare acest răspuns al expertului? Crezi că a ajutat-o pe Diana să își alunge temerile?

Acest articol este o adaptare a articolului publicat pe Bustle. 

Citește și: Întâlnește-te în tăcere până când îți vei putea striga iubirea cu glas tare!

Surse foto: iStock, UnsplashUnsplashUnsplash

Surse articol: BustleFlipboardList23

Articolul urmator
Un bărbat care avea 2 joburi pentru a întreține casa află că partenera lui de viață de 10 ani este milionară
Un bărbat care avea 2 joburi pentru a întreține casa află că partenera lui de viață de 10 ani este milionară
De ce esti singura?
Incepe quiz
De ce esti singura?

Cum ti s-a parut articolul? Voteaza!

5 (3)
Abonează-te la newsletterul DivaHair!
Va rugam sa completati campurile necesare.