Adevarata Stare de Bine
Nu Skin
YOUNG&BEAUTIFUL

De ce unii oameni jignesc atât de ușor alte persoane

Marţi, 12.11.2019
de Otilia Geavlete

Chiar și atunci când nu sunt intenționate, jignirile pot lăsa în suflet răni adânci. Cu atât mai mult, oamenii care folosesc insulte pentru a face pe cineva să sufere și ating adesea ținta, pentru că toți suntem vulnerabili în fața umilinței și a disprețului. Dar tocmai pentru că nu putem controla purtarea celorlalți, trebuie să învățăm să ne apărăm de violența verbală, dezvoltându-ne capacitatea de autocontrol și de a răspunde asertiv când suntem provocați. Pentru a pune la punct o strategie eficientă de a răspunde jignirilor și insultelor, este important să aflăm psihologia din spatele acestor abuzuri pe care unele persoane le practică frecvent, cu o incredibilă ușurință.

sef furios

Insulta cere două părți: un făptaș și o victimă

Probabil că de-a lungul vieții vi s-a întâmplat să fiți ținta unor jigniri grosolane sau a unor insulte abuzive și nu ați știut, pur și simplu, cum să reacționați. Poate vi s-a întâmplat în copilărie, dacă ați fost victima bullyingului, poate la serviciu, când un șef agresiv v-a lăsat într-o stare de perplexitate, cu urletele și jignirile sale. Ori poate chiar pe stradă, când ați încasat insulte de la șoferul de taxi sau de la o persoană în stare de ebrietate.

De multe ori nu știm cum să reacționăm în astfel de cazuri, ba chiar ni se activează o stare de suferință. Mai ales dacă avem în spate o istorie de abuzuri sau complexe de inferioritate, insultele ne pot provoca nefericire și revoltă, precum și un sentiment acut de neputință.

Cu toate astea, noi înșine am fost, la rândul nostru, abuzatori față de cineva, am strigat fără măsură sau am jignit fără milă, câteodată chiar față de persoana pe care o iubim cel mai mult.

Rolurile se schimbă, dar vor exista întotdeauna un făptaș (cel care insultă) și o victimă, care poate trăi o suferință mai mare sau mai mică, în funcție de istoria sa personală.

„Insultele implică două părți, un făptuitor și o țintă, eventual și o audiență. Nu poate exista insultă fără un  făptuitor sau fără o parte insultată. Dacă ținta nu va înregistra faptele sau cuvintele cuiva ca pe o insultă, aceasta nu poate reprezenta cu adevărat o jignire, chiar dacă publicul care asistă a recunoscut intenția”, arată Yiannis Gabriel, profesor de teorie organizațională la Universitatea din Bath.

Cu alte cuvinte, putem bloca insulta prin simpla noastră atitudine, dacă alegem să nu fim o victimă sau o țintă.

Dar întrebarea-cheie este: de ce își dorește cineva cu ardoare să jignească alte persoane? Motivele pot fi multiple.

Urâm ceva din noi înșine

Poate că insultăm pe cineva cu o pornire de ură față de respectiva persoană, față de ceva din înfățișarea sau comportamentul ei. În realitate, așa cum arăta scriitorul Hermann Hesse: „Dacă urăști o persoană, urăști ceva din ea care face parte din tine. Ceea ce nu face parte din noi nu ne deranjează”.

Iată de ce persoanele care nu au iubire și toleranță față de ele însele sunt cele mai predispuse să-i insulte pe ceilalți.

Avem sentimente reprimate

Atunci când ne este teamă să manifestăm anumite părți ale personalității noastre la suprafață, avem tendința să le încuiem în subsolurile inconștientului, unde am încercat să izolăm și toate amintirile dureroase, abuzurile fizice, verbale și emoționale pe care le-am suferit cândva. Dar acestea nu pot fi cu adevărat controlate și vor răbufni la suprafață în moduri violente.

Eva Jajonie, psihoterapeut clinic la Centrul American de Psihiatrie și Neurologie din Abu Dhabi, arată: „Când suprimi anumite preocupări și sentimente, cum ar fi lipsa stimei de sine, gânduri și comportamente inadecvate, vinovăție și furie, ai putea începe să folosești insulte, pentru a-ți descărca mânia, pentru a scăpa de confruntarea cu durerea sau trauma experimentată sau pentru a te simți mai puternic, exercitând control asupra altei persoane”.

Repetăm ceea ce vedem în jurul nostru

Influența socială poate fi foarte puternică și ajungem să jignim și să insultăm, pentru că cei din jurul nostru se comportă astfel. Repetăm tiparele comune din mediile la care suntem expuși - acasă, la școală și la muncă -, unde insulta devine un obicei, pentru a controla lucrurile sau a face față problemelor. Jajonie spune: „Chiar și mass-media joacă un rol major astăzi. Unele desene animate, filme și jocuri video, de exemplu, îndeamnă la insulte și violență, afectând copiii”.

Avem instincte agresive

„Instinctul agresiv primar care ne caracterizează ca oameni”, așa cum remarcă  profesorul Gabriel, „este un alt motiv frecvent al comportamentelor abuzive, precum jignirile sau insulta.” Nu este de mirare că există o serie de modalități de degradare, jignire, umilire și dezlănțuire a acestei furii în oameni.

Nu putem face față unor situații tensionate

Uneori, o persoană izbucnește în insulte și invective din cauza stresului sau când se simte într-o situație fără ieșire. În astfel de cazuri nu este vorba despre o intenție de a răni, ci insulta este o modalitate de descărcare a anumitor persoane, care au probleme legate de autocontrol. Adesea, după ce și-au vărsat năduful și furia, acești oameni își pot cere iertare, dar nu realizează întotdeauna câte daune au produs, astfel că la o nouă ocazie similară vor încălca iar regulile bunului-simț.

cearta

Insulte prin vorbă și prin faptă

„Insultele pot fi verbale, constând în batjocuri, invective, observații tăioase, stereotipuri negative, grosolane sau injurii. De asemenea, insultele pot fi efectuate în faptă, ca atunci când sunt defăimate valorile și credințele unei persoane, sunt returnate anumite cadouri sau refuzate unele invitații. Totodată, insulteșle pot fi brutale și directe, ca în cazul gesturilor indecente sau a hărțuirii rasiste și sexuale, ori pot fi subtile, precum anumite expresii faciale de dispreț sau insinuări”, spune Yiannis Gabriel.

Anumite lucruri pot fi considerate insultătoare sau nu, în funcție de aspecte culturale sau sociale. De exemplu, în timpul unui zbor de la Bagdad la Abu Dhabi, americanul Peter Colussy a înțeles cum lipsa cunoștințelor culturale poate duce la o insultă neintenționată: „În timpul îmbarcării, am observat o femeie care avea dificultăți să meargă pe culoar. I-am oferit mâna, pentru a o ajuta. Cu toate acestea, femeia a refuzat cu obstinație oferta. Am fost atât de răvășit”, își amintește el. „Acum încerc mai mult să înțeleg diferențele culturale.”

Efectele insultelor

Insultele lovesc direct sentimentele, stima de sine, mândria, identitatea și egoul unei persoane. Aproape întotdeauna, o insultă va lăsa o cicatrice. Așa cum explică Jajonie: „Insultele sau orice abuz verbal sau emoțional atacă stima de sine a unei persoane și pot afecta foarte mult dezvoltarea psihică și interacțiunea socială. Copiii care se confruntă cu un abuzl emoțional traumatic, insulte sau bullying pot suferi de deficit de atenție și memorie, dificultăți de concentrare și lipsă de control emoțional. Insultele și abuzul emoțional se pot manifesta, atât la copii, cât și la adulți, prin depresie, izolare, retragere socială, anxietate severă, gânduri și comportamente negative,  simptome fizice și chiar abuz de substanțe”.

dispret

Cum să ții piept insultelor

Vestea bună o găsim în cuvintele lui Sigmund Freud, vestitul neurolog austriac și fondator al psihanalizei: „Din vulnerabilitățile tale îți va veni puterea”.

Deși nu ai control asupra a ceea ce cred sau fac ceilalți, poți avea un control deplin asupra reacțiilor tale, dacă îți cunoști foarte bine sentimentele și emoțiile și ești mereu în contact cu ele.

Jajonie este de acord: „Rețineți că insultele vă pot afecta, dar nu vă pot intra în minte și nu pot genera anumite reacții decât dacă le permiteți”, spune ea. „Gândurile și comportamentele vă aparțin. Duceți un război pașnic. Veți câștiga lupta, fără a lupta deloc.”

Atunci când vrei să faci față insultelor, nu există un mod greșit de a reacționa, orice este îndreptățit pentru a-l bloca pe abuzator. „Nu există nimic drept sau greșit aici. Modul în care cineva reacționează la o insultă depinde de eveniment, de persoană, de mediu, de mizele implicate. Oamenii care sunt asertivi și învață să se controleze evaluează situația și consecințele, se îndepărtează de situație și se ocupă cu ea cu calm. Pe de altă parte, persoanele care sunt reactive și resentimentale tind să dea frâul liber emoțiilor și își pierd adesea simțul rațiunii, în încercarea de a rezolva situația”, arată Jajonie.

Iată câteva sfaturi practice despre cum să reacționezi în situația în care ești jignit:

Realizează contactul vizual și cere persoanei care te insultă să se oprească

Spune cu hotărâre „Oprește-te!” Încearcă să faci față abuzatorului verbal fără a pierde puterea. Nu uita că puterea ta îl sperie cel mai tare și îl face să înceteze.

Asumă-ți situația

Nu permite persoanei care te insultă să simtă că te-a învins și că poate dispune de emoțiile tale. Exercită autocontrolul asupra sentimentelor și amintește-ți că, atunci când reacționezi, îi permiți agresorului să te controleze emoțional, iar aceasta este exact ținta insultei.

Inițiază un interogatoriu

Respiră adânc și întreabă: „Vreau doar să lămuresc asta. Ați spus că... (repetă insulta, cuvânt cu cuvânt)”. Apoi privește-l pe agresor drept în față și așteaptă un răspuns. De cele mai multe ori, acesta nu îți va putea face față dacă îl provoci.

Pleacă

Dacă persoana care te jignește repetă insulta sau este agresivă, pur și simplu retrage-te. Atenție, este posibil ca agresorul să nu vrea să te îndepărtezi, pentru a putea continua insulta, astfel încât va spune lucruri de genul: „Îmi pare rău că ești atât de sensibil. Nu sunt obișnuit cu oameni ca tine, care iau totul personal”. Nu da curs noii sale provocări, ci amintește-ți că plecarea înseamnă că dinamica jocului s-a încheiat.

Menține comunicarea minimă

Comunică simplu și la obiect. Nu da mai multă muniție agresorului. Amintește-ți că sunt slabe șanse ca acesta să folosească insulte și jigniri în scris, așa că, pe cât posibil, folosește e-mailuri sau alte metode de comunicare.

Ce părere are Papa Francisc despre insultă

papa

Sursa foto: Pinterest

Însuși Papa Francisc a avertizat: „Atunci când îi insultăm pe ceilalți, încercăm să îi reducem la tăcere, să le luăm orice posibilitate de a reacționa, să le ucidem stima de sine. Așa cum arată Iisus, insulta deschide o cale ce poate sfârși în crimă”.

Insulta are la bază invidia, concurența, rivalitatea. Aceste lucruri trebuie eliminate din inima noastră, pentru ca lumea să devină mai bună. O persoană care păstrează seninătatea și iubirea în suflet nu va insulta niciodată pe nimeni.

„Nu este ușor”, a recunoscut Papa. Cu toate acestea, el a încurajat credincioșii: „Să ne gândim cât de frumos ar fi dacă nu i-am insulta niciodată pe alții. Domnul să ne dea acest har. De la insultă la împăcare, de la invidie la prietenie - acesta este exemplul pe care ni-l dă Iisus”.

 

Surse foto: iStock

Cum ti s-a parut articolul? Voteaza!

0 (0)
Abonează-te la newsletterul DivaHair!
Va rugam sa completati campurile necesare.

    Ti-a placut articolul? Urmareste DivaHair pe Facebook sau pe mail!

    Cauta un furnizor in zona ta

    Ai nevoie de un SFAT?

    Adauga o intrebare la care vrei sa primesti raspuns. Comunitatea DivaHair te ajuta.

    întreabă

    LIKE si intra in universul divelor!